我的这一辈子不知道有多长，生来，我是我父母的救星，却是爱我的人的孽障，因为我不能给予爱我的人完整的爱与未来。我明知道我已经失去了爱人的权利，可是依然不能自制的喜欢了你，孤独已久，已经忘记惦记的滋味，是你让我重新有了睡觉之前最后以及睡醒最先想到的一个人。
   我发挥我一直以来的衰样，在我产生好感以及觉得对我有好感的人面前，毫无保留的表现出我的懦弱、不负责、不可靠。把可能扑向我的爱情，留着泪远远的推开。人生的苦有很多，来自感情的苦，我不愿意施予我在乎的人，只愿留给自己消化。这么多年来，连带你为数两次半的喜欢，我让它在心里生根发芽开花，然后把它掐死埋在心底。我把我自己赶出局，不能让喜欢的人深陷局中，这么多年来，一直都在感情的局外独自舔伤。
   双亲不是我的借口，我只愿意承认我自己的懦弱，所有深夜的孤独与内心流出来的哀伤，所有把你推向别人的痛苦，都是我自食其果的结果。我只能让你见到我表现出来的喜怒哀乐，不让你看见我心底深层的爱意与悲伤。从这以后，我希望我可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人；是你遇到快乐第一个想分享的人；是你遇到挫折第一个想依靠的人；
   这段时间以来，积累在内心的难过与痛苦，实在是难受，没有人分享，唯有树洞，只有你才接受我吐给你的痛苦。