对自己的已经写出来的部分产生自我厌弃，对还未写出来的部分充满幻想和期待，对目前为止我需要更新的内容充满厌倦与痛苦。。。

打算从头到尾重新阅读一遍我的小说以期找到感觉，但是即使是打开这本小说我都要做好心理准备因为我感觉我写的太太烂了不敢看

现在我还是克服不了对写文，或者说是对产出一段非常让人难以评价不知所谓的垃圾一样的文字故事这件事，

其实我已经断更很久，其实后面的大纲我也写了，但是现在就是卡文了，因为我知道不管怎么写写出来都是一坨垃圾，我接受不了，我知道先完成再完美的道理可是我还是接受不了写出不满意的东西，干脆自暴自弃断更了

唉。。。其实我知道断更是不对的，我也不是在乎读者，因为我知道肯定都跑光了，我只是不想对不起这本小说，我还是想有始有终的

骗你的，其实我很在乎。其实我现在根本无颜面对你们，读者们你们夸我的时候我真的很开心

唉。。。我明明很爱你们的，我为什么不写了呢

刚开始创造你们的时候我很开心，每天都想着你们的故事该如何发展，把你发到jj也只是为了记录，我想着即使很多年后我不再创造甚至百年后我不在这个世界但是网络数据也可能会保存下你们让你们依旧存在于这个世界上，明明我的出发点是为了记录，我没有任何功利心我不在乎有没有人看。直到我签约了，还出乎意料地有了不少支持我的读者，这一切都变味了，我开始在乎别人的目光，好的评论让我开心，像一支兴奋剂，但这个兴奋剂也只能持续一小段时间，而中性的评价即使并不算负面也会让我痛苦，在脑子里不停徘徊。我在现实中就是十分在意别人目光的人，我也没有想到到了虚拟的网络世界我仍旧这样，只不过是我的文字替我暴露在众人面前。因此曾经毫不在乎随心所欲的创作状态不再，无论是在开始写文正在写文还是结束写文，我都会不停地审视我的文字，在还没有给第二个人看之前我就已先一步开始在心里评判，我不满意，我不喜欢，我不知足。我知道我写的不好看，我也回不到最开始无所顾忌地创作了，就像一个普通人，她眉清目秀，放在人堆里看起来很不错，她也觉得自己挺好看挺自信，可如果要求她进入娱乐圈发展，她一定会陷入无止境的焦虑和内耗，因为她在看见别的明星的时候也照见了自己的平凡，如果她没有进入娱乐圈，那她就不会刻意关注自己的容貌，她可以作为观众随时观赏明星的外貌。是不是我如果没有把你们发出来，只是自己私下疯疯傻傻嘻嘻哈哈地写一写我就不会焦虑不会痛苦了？其实没有那么多人在乎你，真的，你不写了自然有其它文给读者们看，所有小说都只不过是打发时间用来观赏的东西，没那么重要。我知道，我知道即使现在没有人看了，我依旧控制不住地审视我写出来的所有东西，我好挑剔，只要写文我就能看出它们的一般干瘪无趣平平无奇味同嚼蜡，我多想写出来好看的故事，其实也不是因为惧怕别人的审视而不敢动笔，而是我觉得我差劲的文字配不上你们，我多想用华丽优美的文风跌宕起伏的剧情安排讲好你们的故事，让人们为你们的感情潸然泪下。我现在不仅是启动困难，我已经不敢写了，我打开文档都带着抵触情绪，我真的不知道怎么写怎么安排，因为我知道我注定产出一坨难看的东西，所以宁愿不写。但是这样是不对的，对不对？我要写，先完成再完美，你不写怎么成长呢？现在一直在自怨自艾无病呻吟只会阻拦你前进的脚步，这样的话你就一辈子也写不出来你期盼的好看的故事啦！只要你写，就能变得更好，迟早有一天可以变成自己想要的样子，可以让自己的文字打动许多人，对不对？

其实读者们我好感谢你们，看到你们也喜欢我的孩子我真的很开心，看到有人催更在等我我也好感动，因此不更新就会让我很有负罪感，我现在之所以还有更新的想法只有两个原因，一是我想有始有终想对得起作品和孩子，二就是我不想辜负读者我最起码希望她们能看到一个完整的故事。现在就是无论如何都想接着创造的想法与写的太烂而根本不想产出的想法不停对抗，我也不知道怎么调理了简直神经，我也是个只喜欢胡思乱想的傻叉，总是想的很多，做的很少，与其现在凌晨三点陷入无尽内耗吐黑泥不如睡觉，与其不停焦虑不如直接打开文档开始写，这些道理我都清楚，为什么还是不去做呢？我我什么时候可以开始复健写文然后更新呢？希望，期盼，加油，期待，我可以。

老大谢谢你呀，最近已经在调理了嘿嘿，等我忙完手头的事就开始着手复健！*摩拳擦掌

好的咕咕！我也会复健成功的！！

诶我的回复怎么少了一条

是的呀老大，我也感觉人自信才是最重要的qwq还是要多鼓励自己才行我最近也在想要不要先多存稿再更新呢，感觉确实可以减少对别人评价的关注（？）