大几个月前，去年冬天，最冷的时候，和她在一个办公室了一段时间。办公室很小，就我们俩，不过那时不熟（现在也就一般吧），她名字和具体工作都不知道。只有几次帮了她一点小忙，也没放心上。
 
春节前我回老家了，一天，她公事公办地发了个消息问我什么时候回去，我说了大概时间，然后就没然后了。
 
节后我回来，她常加班，我都准点跑，难得会一起走，更多是和另外几个同事一起走。只有我们单独走的时候更是只有两次，一次上班路上碰到，一次一起加了班，然后往地铁走。但，一路无话。
 
因为对彼此的熟悉程度还只停留在知道每天是坐同样线路的地铁。（这一点结束于我搬到离公司更近的地方）。
 
现在想，好像正是发生在地铁上的交流让我突然心动的。因为地铁噪音大，说话要靠近才听得清。她突然靠近，那时我还未察觉，自己已摇摇欲坠。
 
一次，快到地铁时，突然有些失态，说了些自我评价极低的话，突然被搂住，她说，没觉得我不好。到现在也觉得她只是客套，所以，没当回事。
 
有天突然发疯，在接下来一段时间内把某歌听了几百遍，听着听着就代入了自己。
 
然后我才发现，我好像，心动了。

现实是我们几乎不熟，所以真的非常唾弃自己，目前正在强迫转移注意力中。
 
在这里写这篇东西也许不是个好主意，但不写，我就快憋坏了。只希望时间能带走这次莫名其妙的心动。
 
之前工位离她很近，这几天找了个借口主动挪到另一个关系更好的同事旁边去了。反正她那么忙，才不会在意一个关系一般的人坐到了哪里。
 
希望这个树洞能快点结束。
很讨厌这样的自己，很讨厌自己。
对她什么都不了解的时候，我怎么敢？

牡丹落泪.jpg

没办法，其实我很清楚只是一时意乱
但就是难受，想快点再快点摆脱掉现在这个状态，不想影响工作状态耽误赚钱（
 
一方面寄希望于时间，一方面就自己转移一下注意力吧，共勉。

请给我个回答，就像你当初看我的双眼。
 
周末将搬家，那天是我最后一次坐x号线回去。地铁上，她猜不到我曾经喜欢过的歌手，我到站将走，和她说，下周一告诉你。看她笑着说了好，我只心想，我们不会再有下个周一。
 
不过是路上打发时间缓解尴尬的话题，没人在意，恐怕她更是早已忘记。既然你忘了，那我就说了。曾经循环到吐现在已经再也不想听到的那个歌手，是xx。
 
周末她还要跨越大半个城市到公司加班，我忙着搬家，没有想念，因为已是疲惫不堪。
 
想到工作之余唯一的交集没有了，更是累觉不爱。

你已征服了我，却还不属于我。
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- 始终未曾靠近才最好，然而清醒着沦陷实在痛苦，难免于痛苦中生出一丝奢望，不抱希望地奢望着。
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- 她最近常加班，五一也许能好好休息了。而我只嫌假期漫长。周末也长。
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- 今天穿得和平时有点不一样，但很隐蔽的，未曾想来去如风如她会注意到。
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- 明明是帮了她一个忙，却因为自私，现在后悔又矛盾。很难受，像在把她往外推，我悲观地看到未来。

今天她偷闲过来时我正忙，她碰了碰我，我抬头看看她又继续做事。也没什么表情。她走开去找其他人时，我想，无聊到你，真是抱歉。

今早出门晚了，到公司附近时远远看到她也在往公司走，不过当时没认出她，只是猜测。也许是还没有陷得太深，这样也好。

爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁……
 
弯爱直简直是我的宿命……
今晚终于一起下班，听她打电话似乎有bf or whatever，总之有人在等。虽然只是猜测，但一路闲聊间还是忍不住，难过又释然吧。毕竟不排斥身体接触的人，你也没法指望她有多弯（。
 
可我还是好想问，可唔可以给个姬会: (

难受一晚，反复劝自己就此为止。
其实很明白的，心牵挂在她身上直接导致最近整个工作状态的松懈，人心浮气躁，重心亦生移转：进到办公室想的不是今天的工作安排而是先看她在不在，她有时走远便无心工作。这种状态实在不健康，对自己也很不满意。毕竟爱人先爱己。一方面是自尊自爱，另一方面要对自己有要求，保持上进，不因一时新鲜把这段时间毫无意义地浪费。保持冷静，保持清醒，保持专业。我可以。
顺祝她好。

啊哈哈 关键信息模糊过啦 不可能猜到的

这几天尽量控制自己了，但现在在为明天要上班而感到快乐……
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昨天去唱K，唱了好几首苦情歌。呵呵，够有病的我。
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之前删掉了公司群里发的聚餐照片，现在就是十分后悔的同时在想，是不是那时候就在隐约给自己打预防针了。可该来的总会来。
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现在的状态就是，难熬。