和媒婆聊天，通常都表现的，热情大方，有什么合适的人介绍吗？
实际上，只是明白主动去掌握“主动权”，对我比较有利，我对婚姻一点都不向往，因为没有人会像父母一样爱我，包容我。
为何对婚姻不向往，小时候看我父母的婚姻就知道了，吵架吵架，冷漠，躲避。虽然他们现在的感情很好，现在应该是幸福包容的。
小时候我感觉到的只有忽视忽视，长大了回头看，他们也很溺爱我，当然也有掌控欲。现在他们也很爱我，我焦虑时光老去，我还没长大。

深究我的不安全感，我一直感觉我是被抛弃的，哪怕我曾经因为现实原因抛弃过一些朋友，在担忧家人和顾及朋友感情，我选择了家人。
哪怕是我主动抛弃或者伤害某些人，我依旧感觉自己才是那个被伤害和被抛弃的人，代入“受害者”。
这样的我能和别人相处吗，能照顾好自己照顾其他人吗？

在我的计划中，我自由孤独地活过50岁就够了

第一个相亲对象，家庭条件什么还不错，父母氛围也很好，性格还不错，没有太多了解，当时对相亲不感兴趣，对对方的兴趣爱好家底也不感兴趣。大概一个月就婉拒了他。别人和我说他在追求我，是喜欢我的，但是我感觉不到，只感到他是压力源，或许是当时抑郁发作的缘故。

第二个相亲对象，父母双方都认识，各方面还不错，就是慢热，慢热到我感觉对方是不是对我没兴趣。但我还挺喜欢这种距离感的。
如果可以，我希望和这种类型结婚。
理想的状态：各自养活自己，相互扶持，包容，给与对方最大的私人空间，在道德上有自我约束力。给予对方一定的信任感。
但是真实的婚姻：有打情骂俏，有风雨，婚姻必定伴随风雨，有扶持，有防备，有各自的精打细算等等

谢谢

今天和妈妈聊聊天，原本想说起自己担忧的事情，但是开口说话，声音语调都刻意提高加快语速，因为这样可以显得自己是个“开朗没心没肺”的人。
也是因为如此，我遇到的事在他们眼里都不算什么。记忆中，妈妈问我“为什么不愿意结婚？”，而后又哽咽看着我，“是不是我是个不称职的母亲？是不是因为我和你爸？”
看到她哭，我心头一下子又软了起来，把原本想说的话咽下去，是吧，因为你更爱弟弟，我从来都是被舍弃的那个，是吧，小时候你们经常吵架。
但是到口中就变成了，“你是全世界最好的母亲，比其他父母开明，会全力支持我的兴趣爱好”“你现在和爸爸相处也很好，他现在对你好太多了，你们现在的婚姻算幸福。”
变成了等等开导的话。

我没办法开口，我做了许多次被抛弃的噩梦，梦到自己在冰天雪地被赶出家门，拼命敲门，然后静静蜷缩在角落。

也没办法开口，我曾经被wx，差点被一个疯子捂嘴勒脖子拐走，在大学期间，相处不融洽。被wx的两次，我求助了，但是得到的都是冷漠的回应。我唯一庆幸的是，我侥幸没受到什么伤害，不然人生要重启。
大学期间开始时和室友相处挺不错的，大家看起来都是好人，为什么最后我被孤立，或者说我孤立的其他人。其中一部分原因离不开幼稚和天真，若是成熟一点的我，应该不会度过一个抑郁的大学，圆润成熟应对，应该会让我很轻松。

另一部分原因是因为当时我被差点wx，被人捂嘴勒脖子拖拽，好在当时挣脱，周围的人冷漠，似没有察觉到，向保安寻求帮助，保安说那个人是个傻子，脑子有问题，他们也管不了。
回到大学宿舍，对室友们说，得到的也只有冷漠和不回应，因为那时刚开学，大家都不熟悉，我想象中的安慰和关心没有出现。后来和他们玩奔，也有这个原因。
我一直在思考，她们也不算坏人，为什么我会和他们玩奔，到孤立全宿舍呢？是我原因吗？

诸如此类的遭遇，堆积满我的回忆，当然我也遇到过很好的人。一个成熟照顾他人的大姐姐，一开始得到她的关照，我尾巴都要翘上天了很开心，但是一小时内，我看到她照顾另一个人，才明白那份关照不是独属于我，那天聚会我喝了好多酒，但是喝不醉，只是有点失落。
还有发给我彩虹的人，发给我在沙漠中开的一朵花的人，碎片式的相遇，依旧很温暖。等等。
但是这依旧填不满我内心名为“安全感”的那个洞，我无法开启亲密关系，无法去喜欢他人

母亲说我很少为自己考虑过。
要是我告诉她，我不想活了，所有我没有为未来的打算，这个消息一出，我可以确定会为这个家带来什么，天塌地陷的感觉。
所以我瞒着，半死不活的人才是最煎熬的。
假装自己是个开朗的人，推动自己去为自己打算，但是执行力又了了。推动自己去相亲，没感觉，不感兴趣，喜不喜欢不重要，打起精神找话题，感觉好累，我在寻找一种安全感。
妄想自己变得成熟，独当一面，我不接纳那个幼稚不会为自身利益考虑的自己。

昨天和母亲谈话，其实回来这段时间，她也能感觉到我可能在“低迷的状态”，我会因为她的担忧而伤心，时常在想“如果我强大成熟一些”，是不是可以减少父母的担忧。
她宽慰我，想给我最好的，想给我买车，我大脑第一反应是拒绝，因为我总克制不住那些糟糕的想法，“不实用，别浪费”，“我要拼命攒钱把这笔钱留给...”
我有想买的东西，但是想到家里有替代的东西，又压制住了

抱抱你

抱抱你

有很多心事或是疙瘩，极少向他人倾诉，因为那是一种情绪，是过去的事实，更重要的一点是害怕把刀子递给别人，对亲密关系的不信任。
第二次差点被wx，我没有察觉到，在一个少人的教室复习，那时我带着耳机听直播课复习，投入百分百的专注力，因为我想取得某些成绩。那个垃圾在我后面打手木仓，后来是几个很好的姐妹，敲门喊我出去，询问我，知道发生什么事吗？我茫然摇摇头，后来她们说起，是一个女孩在走廊窗户看到教室的一幕，她立马回去带室友过来帮助我。我很感谢她，她在保护自己的时候，再去帮助别人已经足够勇敢了。
这次我没有告诉室友，我向老师寻求帮助了，但是得到的反馈不容乐观，我当时感受到的是极难查出那个垃圾，因为教室里没有摄像头，我争取我的利益，到得到的是老师不耐烦的语气，这让我很受伤。

在成长的路上，我得到不少人的帮助，但都是碎片式或者是关系距离比较远的，如一面之缘的姐姐，路过的路人等等，他们让我相信世界有他美好的一面。
我还在治愈自己，我已经开始享受孤独了，但是到现在27，要考虑下一步人生大事，我做不到让父母伤心，我相信父母是爱我的，这是我相信世界有爱的支撑点，抗不了小县城环境的压力，作为要学着去成熟的人，有时候需要为了父母去舍弃一部分的个人坚持。

如果没有负担，我一个人生活，包容自己，给自己安全感，不用害怕别人会伤害我，这是美好的一面，不好的一面我也接受。
但是人要学着去长大，对未知的勇敢，婚姻有很多种结果，如果我理想中的第一个是有爱有责任
，但是世界极其难十全十美。第二选择就是有责任感，相互有独立空间，彼此包容，就算没有爱情，至少有稳定感。第三个就是选择后，再有千万种选择，千万种结局，最坏的结局就是我对世界彻底失望，又或者是太累太累，想一眠永逸。