我记得小的时候，我特别喜欢我妈，不管做什么事 父母吵架了，我都会劝我爸低头道歉。那个时候对事情对错没有太大认知，直到有一次我妈喝醉了酒，想开车回家，我爸不让，于是两个人吵架，我一直劝我爸认错给老妈道歉，直到我爸跟我说了一句:我为什么要向你妈道歉，你难道认为她做的事是对的吗？我才发现，其实我一直认为老妈生气就不对的观念是错的

我小时候父母在外打拼，一直由保姆照料，变得又懒又坏，后来到父母身边时也改不过来，经常挨打（我要说明是我屡教不改）。我妈就慢慢开始会狠狠地揪我耳朵，扇我巴掌
再后来，她想要一个自己的孩子，但是我不希望她有自己的孩子，这样另一个孩子就会分走我的爱。所以我和她说你不要怀孕，经常说，她听了很不高兴，有时还会伸手打我。但最后竟然真的没怀上，从那之后，打耳光，揪耳朵变本加厉

那时候她很讨厌我（这个我理解，因为我真的很坏），如果我没做错事，她就揪我的错打我，我做错了事，更何况我经常做错事那就更该打。那段时间我都不敢看见她，因为看见她一定会挨打。我能感觉到她很讨厌我，甚至长大后再想到，还能感觉到她恨不得我消失在这个家。但我理解，我又懒又坏，我自己看到都会讨厌自己，更别说她

后来我慢慢长大了，改了很多，也不坏了，和普通小孩一样可爱又单纯。日子一天天过去，我也懂事了很多，父母也慢慢不怎么会打我了。我一直很亲近我妈，不过也是因为我哪敢亲近我爸

高三那一年我一个人在b市，因为我爸回老家打拼了，原本我妈留在b市照顾我，但实际上她也很少在。因为她没有工作，在b市没有朋友，留在那只为了盼我一个星期回来那几个小时，所以她大部分时间都会回老家，一方面b市实在太过寂寞，另一方面她是外公外婆的独生女，外公外婆身体日渐不好了，所以要多陪陪老人

高三那年我生了几次病，但是疫情期间一定要家长接送才能出校看病，可是我没有家长接送，一来二去，班主任就知道了我家里经常没人。我班主任很喜欢我，她觉得很愤慨，说高三了怎么家里能没人照顾小孩，但是其实我无所谓，所有人都觉得我很可怜，包括我爸妈，所以他们给我打的零花钱会比平时多，我周末在家那几个小时也更自由。再说了，就那几个小时，何必去拖着我妈一天又一天的时间

有天我从楼梯上摔下来脚崴了，刚开始以为没事，结果到晚上肿了起来，拖鞋都穿不进去，我班主任叫我让我妈来接我，我不肯，我说我明天早上自己去医院。班主任没拗过我，随我去了。那天晚上其实我妈在家，但是第二天大早她就又要坐飞机回老家。我害怕耽误了她，更害怕耽误之后她会骂我。结果我一回寝就接到我妈的电话，一节起来就被火药气十足的骂了一顿。原来我班主任还是给我妈打了电话，叫她来接我去医院，还说孩子高三家长怎么能不陪在身边

其实很伤心，能预想的她会骂我是一回事，但真的被骂了也还是很难过，脚崴了，她第一时间没关系我痛不痛，而是气我耽误她赶路。但是好在到了医院和那天晚上回家她还是很温柔很关心我的

过了半个多月之后，我妈回来了。她跟我算是比较商量和委婉的语气提起了我班主任说她做父母的不陪在孩子身边的事。其实班主任真的是小题大做了，我真的觉得没什么大不了，但她就是觉得我很可怜，哪怕我解释，她也会说我是乖巧懂事。我和我妈说其实我没这个意思，她却提到说我这么说话就是引导别人这么想，我就是网络上那种绿茶

我内心都震惊了，她描述我是个绿茶！！
高二的时候，我曾经饱受过校园欺凌的苦头，起因是分班后我的打扮和喜好特别亮眼。我经常扎着双马尾，喜欢的东西包括用的穿的都是又粉又亮。就有人去向我高一同学打听，那个人告诉他们我是个绿茶，所以我被人叫做绿茶妹。她们甚至带着别的班的人来我寝室门口偷看我，给她们认哪个是我们班出名的“绿茶妹“。寝室门口常常四五个人成群

我和我妈讲述过我在学校里的经历，她不屑和怒骂我的懦弱与无能，在家长会上找了那些人的家长说我的事，让他们管好自己小孩。我当时一直哭着求她不要把这个事摆在明面上讲，那么多家长在围观，但她不肯，事后告诉我只有这样做才能震住他们。
我不怪她，因为她是性格很直的人，这是她认为最好的处理方式。
（补充一下，那些曾经在背后骂我的人其实后来很多成了我的好朋友，她们都为曾经的行为向我道歉了，他们其中很多人其实性格都很好，我上大学后基本都在老家了，但是我依旧愿意放假的时候特地回b市一趟和他们团聚）

但是她知道我曾受绿茶妹这个外号之害，她还是形容我是个绿茶

而且再后来的一次争吵中，她再次形容我为绿茶。
我妈出门化妆打扮有点慢，我爸经常在楼下停着车一直等她。有一回我们等了一个多小时，我爸脸色沉沉的很生气，就直接把车开走了。我跟我爸说要不再等一下，估计很快就好了，他没说话，管自己开车。我给我妈打了个电话告诉她老爸有点等不及了我们就先走了，她沉默了一下，说好就挂了。
过了可能有一个月，有一天在厨房里和她吵了起来，她说我就知道和我爸装可怜，我就是个绿茶。我蛮受刺激的，很大声的质问她你说谁是绿茶！?她说你不是吗，上次你爸把车停在楼下，你就教唆他别等我了，车开到一半还假惺惺的给我打电话说你们走了，让我自己走过去，你不是绿茶谁是绿茶

我气的眼泪都出来了。我们是母女，不是在古代大院里争宠的嫔妃姬妾。我爸把我劝走回房间了，他一个人安抚我妈。从幼儿园到大学，十几年的光阴，为什么在她心中我却是一个会在家人面前排挤她的形象?

我一直觉得，她不觉得我是她女儿，但是这么多年的陪伴。小时候她在b市没有朋友，她逛街买衣服都是带着我，问我的意见，我觉得好不好看。我一直爱粘着她，在学校里经常给她打电话，给她分享我喜欢的东西，送她我亲手织的围巾，在我没什么零花钱的中学时代我愿意花两百块钱给她买项链做生日礼物（虽然她并不喜欢，因为那个项链太廉价了，不适合她这个年纪的人带，我也是那时候才知道我认为好的礼物并不一定适合别人，有功夫花这两百块钱，我不如亲手给她做个小手工送给她）。她心里不可能没有一点母女情，但是我总觉得我一颗心屡屡受伤

我也这么觉得，其实说完之后我就不怎么气了，毕竟她是我妈，她就是个性格又直又爆的人

说起来惭愧，我小时候物欲很高，以前在老家保姆带我的时候，我爸每次回来都会给我批发很多玩具，我小时候玩具都是以箱论的。再加上不常陪伴在身侧，父母哪怕知道我缺点很多，难得的团圆时刻也不会对我说重话，因此我想要什么我就一定要得到，父母不给买，我会偷父母的钱，而且我不写作业。主要就是坏在这两点。早就已经改了，但是说起来真是人生污点