那年是2019年，高考的前一年。我很焦虑，又在焦虑中摆烂，下载了晋江，虚度光阴看些小说逃避。
偶然的一日，点进频道内，我就这样看见太太挂在金榜上的文。
那时候的太太专栏里小树不多，还是个萌新作者（大概）。
因为偏爽文的文名点进去的我，本意是想排解学业苦闷的，可没想到，这本书让我辗转难眠。
书里所有的意象、角色、立意，都完美戳中我的心巴。有笑有泪，文笔惊艳，废寝忘食读完，前一秒还被刀得去世，下一秒就被逗得失笑出声。
很难描述那种感受，异彩纷呈的画面在脑海里展开，书中角色仿佛活了过来，读的时候陷入心流，回过神，又忍不住感叹作者好文采。
究竟怎样性格的人才能写出这样的文字呢？
太太一跃成了那时候的我格外憧憬的存在。

也是因为这个原因，我后续来晋江死磕签约，只是想和太太再近一点。
（后来实现了！完结榜有幸和太太同期过qwq不过这都是后话啦。

写到这里有点局促，因为我是个超级大i人呜呜呜，脚趾扣地，几乎没怎么在bs发过长帖子，也没有这么大声表白过。
不过太太值得！
如果太太有幸看到，请你不要怀疑自己呀，有很多很多人喜欢你的故事，至少我就在这六年间念念不忘。
现在唯一的心愿就是，有生之年还能看见大号开新坑吗？饿饿，饭饭QAQ

接着回忆。
这之后又顺藤摸瓜看了太太的旧文，因为是第一本书，能看出有些青涩，但立意和结局依旧把我感动得稀里哗啦，好几天都走不出来。
太太说这是黑历史，可怎么会有女人连第一本都写得这么美味。
现在想来，应该是天赋吧。
还有很多很多的努力，才能让太太从初见时的紫薇星作者，变成三星大佬。

太太擅长古代架空背景。而我喜欢看却写不出来，在签约之后，扑街了一本快穿，依旧是惨淡的空星。
就在这个时候，仿佛上天戏谑，又像恰到好处的巧合，我在bs刷到了太太找基友的帖子。
自惭形秽，反复纠结，想要划走却不舍得的我点了进去。
留了一条言：星级不够，含泪帮d。
尽管只看太太自介的前几句话，我就认出了她。
尽管太太说，基友已签约就可以。
可我只是空星。
太太已经有三颗星星。
那时候我心跳得好快，想着如果真能做太太的基友就好了。
当时的感觉酷似于白月光就出现在眼前，而自己只消伸出手就能碰到，像梦一样。

可是我们依旧错过了。
（不然我早就黏着太太去了不会发这个帖子哈哈哈哈
当时的基友贴里，我楼上有位咕咕提前留了lxfs，太太加了她。
随后很温柔地回复了我，说不看星级，只是想揪一个已签约的咕做基友。
很难描述我当时具体的心情。
分外懊恼，如果我也留了lxfs，太太会不会也加上我？
之后是欣喜，太太竟然语气特别可爱地回复了我，感觉与她又有了一点交集。
随后是持续的低落。
在想，如果我在写文上有更多天赋，能在与太太相遇的时候有足以匹配的成绩，有更多底气就好了。
可惜拼命追赶脚步，依旧如隔天堑。
未签约时身为读者的我与紫薇星太太是这样，空星的我，和早就三星的太太依旧是这样。

不过，白月光应该就是这样的吧。
还是很喜欢太太，她是我写文路上不断前行的动力。
想起最近歌单里那首《你是不必高悬的月亮》。
“我从前爱你皎皎，此刻便不恨你遥遥。”

后来写现代题材涂黑星星，又一本，还是一星。怀疑自己的水平只能到这里，今年索性摆烂，开了一本古百。
然后就扑街了。
太太最擅长的群像剧情流，在我这里成了烫手山芋。
那些快意恩仇、少年侠气，经太太的口吻叙述出来格外动人，在我笔下却乏善可陈。
虽然读者给了非常正向的评价，这也是我唯一零恶评的文，但还是再度为我与太太之间的差距而叹气。
人好像总执着于自己得不到的东西，飞蛾扑火，义无反顾。
就像当时为了更靠近太太一点而来晋江签约、基友贴里小心翼翼的留言。
还有现在，明知被太太发现的希望渺茫，依旧在这里长篇大论地记述一样。
好像只有我一个人在回忆里徘徊不前。
想追逐月亮，却发现月亮只是水中泡影，在那几年短暂为我照亮前路。
真正的月亮悬于天际，踮脚尖也够不到。
在今天以前，我都是这样想的。
直到，我前几天在bs翻到了太太还是萌新作者时候的记录贴。
依旧很温柔很可爱。
来时路，却似乎和我是一样的。
自我怀疑、躺平却又仰卧起坐，苦苦挣扎，凭着对写文的热爱，硬生生闯出自己的成绩。
哪有什么天赋异禀的紫薇星？
只不过是一腔热血，咬着牙日万的一只头铁咕咕罢了。

记录贴里，太太日万打卡、看书输入、啃干货贴。以可爱温柔的语气，做高精力狠人的事。
她一直都那么热爱写文，偶尔记录日常和碎碎念，有时候也会因为焦虑而拼命刷数据，算榜单算到头秃，还格外沮丧，说自己“笨”“什么也不会”。
可是她好像在我眼里发着光。
她说自己真的真的很喜欢写文。
在发现太太的记录贴前，我其实很困惑。语气总是很软萌的太太，是怎么写出那么恣意超脱的少年气主角的？
后来才知道，每一个角色身上，都或多或少有着作者的影子。
曾经我也偷偷关注了太太的wb。那本我最喜欢的文，收获了很多恶评，太太在wb发了一条比较长的动态，看得我又心疼又难过。她说写到难过的地方会和书中人物一起哭，看到读者们的鼓励又会很暖。
但是读者们，包括当时的我竟也不知道，一本看起来两极分化的文，背地里，太太究竟花费了多少时间与心血。
直到自己上手写文，才知道。
可我的确又是没有太太那样的热忱与毅力在的，签约6年才写了不到200w字，会因为读者的恶评就气得乳腺疼（笑）。
所以，追赶不上太太的脚步，也是理所应当。
想到这里，一点都不内耗了。
同时，变得更喜欢太太了。
我想上天让我遇见太太，读到她的文，意义就在于此吧。
一定要支棱起来啊，就像你喜欢的她一样。

小镇做题家出身的我，似乎做什么事都想要一个好结果。
遂愿上了92，保了研，一直读着令自己痛苦的专业，尤其今年，似乎落入了看不见底的低谷期。
奖学金落选，精心准备的文扑街，面试备受冷遇，夏末陷入一段漫长的抑郁期，怀疑自己能不能挺过去。
曾经对于写文的憧憬，变成悬在头顶的一把铡刀，狞笑着开口质问“你真的有天赋么？还是想逃避现实。”
其实上本书没有达到预期时，朋友问我，一本书成绩不好，你就不爱了吗？我点点头，说是的。
后来一阵发冷，我怎么会变成这样。
分明从前签约的时候，也只是追逐着喜欢的太太的脚步，想讲出自己内心想表达的故事的一个人啊。
消沉了很长一段时间，现在，在陌生的城市做着实习，迷茫未来。
通勤路上，重刷太太的文。
6年前的文，依旧让我惊艳，仿佛回到了我高考前的那一年。
太太笔下的人物，总是能带给我力量，让我看到世界的另一面。
她说，如果笔下的文字能让读者有共鸣就再好不过了。
我想说，你做到啦。
记录贴里可以看出太太是个很敏感的人，千万不要妄自菲薄呀，你值得这世间很多很多的喜欢。

太太应该是个比较怀旧的人，20年开的记录贴，24年还悄悄记录了一条近况，真的很可爱qwq
你说我在帖子里偷偷回复一句，留作惊喜，太太回看时会发现我嘛？
……偷感好重。
本人真的不是梦女啊啊啊，只是希望太太一切都好。
看她的记录，找到了适合的可以相伴的人，生活也逐渐稳定下来，只觉得如今的她，非常妥帖幸福，这样就很好了。
之前的基友贴里，太太回复我的话，我截了图。
——“祝咕咕也幸福呀。”
会幸福的。
会带着勇气与自省，一直走下去，要写很久很久的文。
太太你也是呀。

写得很模糊，不希望大家扒马来着。
如果太太之后有幸看见了这个帖子，也不要有压力，就当是收到了匿名咕咕的一封情书吧。
大喊大叫，如果太太能开新文或者填坑就更好了！
不要再咕咕了啊鸽适之——
没有太太的文看，浑身像有蚂蚁在爬，呜呜呜。

以上。
祝愿点进这个帖子的咕咕一切都好，晚安啦