我知道现在是下午，看帖子的jm不多，有的话不说我只能一个人烦，所以借晋江一块宝地，聊当自我放松．
　　这个暑假，我基本上什么事情也没有做，夹在两个两个男孩之间的感情让我经常彻夜无眠，
　　我今年上大三，开学就大四了．我有一个交往两年的男朋友，我们感情算好．可是我不爱他，每当他说他爱我的时候，我的心底都会掠过淡淡的愧疚，即使嘴里说着＂我爱你＂，我也不敢直视他的眼睛，只能将眼神惶惶忽忽地投向某个不知名的远处．我心底知道自己的心不属于他，当然我根本就是属于真空的状态．我爱谁，我谁也不爱．
　　我和他走到一起，既有必然也有偶然．三年前，我母亲突然去世了，巨大的打击让我整个大一都极度抑郁，对这个世界充满了失望，看着同学们欢声笑语，我基本都是强颜欢笑，努力装出坚强的样子，没有人的时候我才会一个人流泪．而就在大一下学期，我的男朋友东，出现了．那时的我，只想着找一个人好好的爱自己．谁知这样自私的想法造成了之后的痛苦．当然就像《阴天》里唱的，一开始总是分分钟都妙不可言，谁能预计激情褪去后的一点点倦。等冲动过后，冷静之后的我脑子里清醒的告诉自己我不爱他。
　　这两年之中，是他在我身边陪我，为我做任何事情，只要我说出来。生病的时候是他照顾我，每天中午等我吃饭。我有的时候下课很晚，他就先买个面包先吃，等我下课了再陪我吃。我欠他的太多太多，大部分是感情上的。他对我越好，我心里就越是愧疚，越是不敢说出我不爱他，事情就这么拖，拖到现在有两年了，直到我的同学志走到我面前。
　　我不晓得女孩子是否都像我这样软弱，等到问题没有办法逃避的时候才去面对。我和东的事情我从没告诉过我家里人，以前试着提过一次。结果立刻被爸爸否决了，原因是东是农村人，家里条件也不怎么样。我根本不能不听我爸爸的话，他是我最亲的人了现在，我不能让他伤心。而为了不伤东的自尊心，我没告诉他我爸爸的话。我的想法是等毕业，他到外地工作，感情应该自然而然就淡了。可是我错了，东他让我等他，等他去上海工作，等他三年，他娶我。因为若他去上海，他家的亲戚可以帮他找到一份非常不错的工作。他握着我的手，说出那些话，他那么诚恳，我又一次逃避了这个问题，我根本没办法告诉他，其实真正的理由是我不爱他。
　　而志是我的初中同学，我和他认识大概有十年了，这十年中我们一直断断续续地有联系，我初中的时候就对他有好感，当然那时候的感觉都是很朦胧的，可能同时对好几个男生有好感。我当时喜欢两个男孩子，其中一个就是他。上大学之后，他由于考的不好，上的是我同一个城市里的一所大专。他是我们这些同学中上大学之后比较早谈恋爱的一个，他告诉我他交了女朋友的时候我心口就莫名其妙的一阵紧，让我们这群朋友看照片的时候我也没有仔细看，似乎那是什么带着刺的东西，我无法接受这个事实，我是自私的，那时我才明白，我宁愿看着他在人堆里胡闹，也不希望他属于别人。可是我们毕竟长大了很多。很多事情不是随着性子走的，我可以把这份感情克制住，这样也许对大家都比较好。事情的转折发生在半年前，我和他又一次通过同学联系上了，２００５年的寒假，我几乎天天和他混在一起，当然都是一帮人。那时，他已和自己的女朋友分手，我听到这个消息的时候没有任何感情波动，我已经把自己的感情封住，我没有任何激情，也不想背叛东。
　　但是试问感情怎么能封住呢？我瞒的了别人，也瞒不过自己的心。我努力克制，像别人一样和他正常的谈笑风生，开些没意义的玩笑。我还是会忍不住会在大家吃饭喝茶的时候坐在他的身边，或者尽量离他近一点。会在暗处观察他的一举一动，总是追逐他的身影，怕他离开我的视线，同时又要努力掩饰，怕别人发现。其实这都是掩耳盗铃，我很可笑，但我忍不住。他给我发来一条短信的时候，我都会兴奋上好半天，他有的时候会失眠，会发短信让我陪他聊聊，聊的虽然都是些无关紧要的东西，等他困了去睡了，我却会失眠很久，反复玩味他的话，当然其实都没有什么。
　　渐渐地，迟钝的我也发现他似乎对我更特别。志非常的爱抽烟，可当他知道我讨厌人抽烟的时候，他就没在我面前抽过一根烟，烟瘾发作的时候，就跑到没有人的地方去吸，可他从来没有提起这个，我也以为他是为了大家才这样。当我和他聊天的时候，他竟然记得我初中时那么多事情，有很多我早就忘的干干净净的事情，连细节他都记得很清楚。他说他坐在我的后面，去老师家上辅导课的时候总坐在我的旁边。去ktv，他经常趴在沙发上发呆或者睡觉，后来他告诉我，那是因为他看见我和东坐在那里，他不想看到那一幕，所以总是闷闷不乐。他几乎每个星期都会跑到我的学校来，当然，每次都是有理由，或者来打篮球，或者去我们的图书馆借书。其实都是他想见我的借口，这是他后来告诉我的。就在这样不断的接触而又小心翼翼的保持距离，我又有男朋友的尴尬状态下我们度过了整个大三下学期。等到放假的时候，我发现我已经依赖他很久了。东和我吵架把我丢在街上的时候，我打电话找他哭诉。考试我一个人看书，心情落寞的时候他发短信陪我。不知道什么时候开始，我已经把他当成不可或缺的人了。我那时曾经想过，若志这时候交女朋友怎么办？我不能想象。光这个念头就可以让我立刻心痛的死掉了。
　　他６月的某天发了条短信给我
　　世界上最遥远的距离，是我站在你面前而你不知道我爱你。我看见这个一下子懵了。随便应付了他一句。他却说。他心里就是这么想的
　　以前他一直会和我开玩笑，让我帮他介绍女朋友，当我真帮他介绍的时候，他却会对我说，其实我有个一直喜欢的人，我喜欢她很久了，但是我不能说。
　　每当这时候，我就会岔开话题，但心跳却不可抑制的变快。我很矛盾。我希望他说的那个人就是我，可我又怕他只是把我当好朋友。即使那个他爱的人是我，我有男朋友，也不能承诺他什么。我就是这样一个懦弱的女孩子，怕受伤害，所以也拒绝幸福。坚强不过是不相干的人眼中的我的伪装。
　　从那条短信起，我明白我和志再不是什么普通朋友那么简单了。我喜欢他。当他和东同时找我的时候，我会找理由和东说我没空，然后和他出去。对东的愧疚敌不过对志的喜欢。我就这样过着双重的生活。后来放假了。东回家里，而我和志无疑有了更多接触的机会，即使这些机会是集体来往，我就觉得满足。
　　但人总是不断奢望更多，我和志都在忍，没有任何一方说出什么，仿佛是太极推手，你来我往，明明有爱，却不靠近。某天，我有机会和他单独出去，本来说好要去的人都失约了，正好剩下我和他，那是我们第一次有单独相处的机会，我们去打篮球，然后去了人工湖，甚至穿着篮球服去逛商场，那天我心动了。
　　站在人工湖边的时候，傍晚的路灯把我们的影子照了好长，我可以看见他脸上细细的毛孔，因为我们站的很近，湖面的风吹过来，他身上的轻微的汗味在我的鼻尖荡漾。那一刻，我只希望时间停滞，为我和他，哪怕多一刻也好，在一起的时光。我知道那样的感觉了，什么叫世界上只有我和他，就在彼时彼地。
　　我想到的就是，我无论如何也想和他在一起，哪怕东恨我，别人都鄙视我。
　　就在那晚，志向我表白了，他说他一直喜欢我，从初中开始。我傻掉了，他解释他为什么记得那么多关于我们的以前，为什么不在我面前抽烟，他为什么一直闷闷不乐。他让我选择，接受他或者当什么也不知道。他说，甚至可以等我和东毕业分手之后，再和我在一起。
　　后来我和他经过了很多事情，有甜蜜，也有不为人知的泪水。结果是我如愿以偿的可以呆在他的身边，东现在恨我但还是爱我，我的同学们对我很失望，因为他们觉得如果我和东都分手了，那么大学里的爱情就都是虚伪的了。我无力回应这些或是祝福或是不怀好意的揣测。也许我是被爱情冲昏了头脑，但我想这次不会后悔，因为这是我认真的选择，完全终于自己的心情。没有任何玩笑的成分，我爱他，爱的和他一样深。
　　
　　这就是我的爱情故事，简单真实的情节，不煽情，不催泪，我就是想发泄一下。憋的太苦太累了。
　　脸红的问一下，我和志接吻的时候，我总是要逃，就是不怎么主动，会让掉。这让志很是郁闷，以为我不喜欢他呢，该怎么办。
　　同时也希望jm们看了我的故事　能发表自己的感想