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主题:迷茫请教:我该怎么处理我和我父亲的关系,何去何从?[87]
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写得比较啰嗦冗长,基本按时间顺序,见谅…

父母大龄经人介绍认识结婚,婚后次年生下的我和胞妹。自幼父母关系不好,父亲家庭那边有重男轻女的情况,7岁左右父母分居,10岁离异,我俩一直跟随妈妈,妈妈独自拉扯我们,基本和父亲无来往,没有抚养费。印象深刻的是,我过10岁生日时,父亲突来我们家,我们上学,然后可能口角之争,妈妈被打,眼部淤青。14岁时母亲因病过世,之后就剩下我和妹妹,生活依靠低保和母亲单位抚恤金,与母亲的亲戚多仅在年末聚会交往,父亲没有接手抚养,于是基本靠自己独立生活。幸学习尚可,凭借中考较好的成绩,成为民办高中的免费生,之后成绩基本保持优良,顺利进入大学,毕业后在事业单位,收入一般,工作稳定。

因为从小被母亲影响,对父亲是有厌恶感的,和父亲的接触一开始主要是由妹妹负责,之后因为他们关系弄得很不好,在高二开始就变成了由我和父亲接触,基本2周左右一次楼下见面,印象中没有特别的交流,只留下这几个信息与场景,好的,不好的,情绪复杂。

他是骑着一辆略破的自行车,骑2个小时左右来我们这边,不愿坐公车;他会在生日及过年的时候给几百的红包,附过一些信件,我留着,可惜被妹妹撕了;高考备战期间,他有时会带个饭煲,里面放些米饭,几块大排,几个卤蛋,一些青菜给我,当饭。有一次饿了,打电话让他帮忙送来,他也会及时送到。

他对我们的水电煤费用会不满,觉得比较高,于是为了不再听到他的挖苦唠叨,高二接触后不久不再让他帮忙支付;因为某件不大的事在楼下满口咒骂,让人厌恶恐惧的场景;以及关于我妹的情况各种无中生有,信口开河

于是,带着这些复杂的情绪,顾念着,拉扯着,从大学至工作后,我不定时有电话联系,另因他年纪增长,身体情况欠佳,不知不觉中,变成我会间断去他家看望他,一般1个月左右去一次,每次我去,他会做他习惯的那几个菜,反复做,带他出去吃,拒绝…
№0 ☆☆☆lz|6e6c637f2019-10-08 09:38:18留言☆☆☆ 

在我以为的关系拉进,是因为两个契机。一个是几年前他住的地方拆迁搬家,一个是他生病。前者印象深刻的是他让我参加新家选址,还有当天搬家。他那时已经近70岁,自己打包各种杂物,在几次推辞后,终让我坐车头,他和其他师傅坐车厢里的事
还有就是他的两个疾病,也是我愿意放下过去成见,想让他晚年生活感受到一些关爱的原因。念及他过去做过的一些事,念及他是个可怜的老人…
一个是2年前的肠癌,他告诉我有便血,几次提醒他就诊,要带他看,不去,并为此弄出不快,他说是药物引起的,是痔疮,自己翻书。答应自己会去看,而一再拖延,之后只好强硬用断绝关系威胁,带他去看心脏,帮忙加号,让医生看诊时,帮忙开肠镜,确诊肿瘤,未转移,之后各种找人奔忙。可惜他并不珍惜,基本都不太配合,关系没到份上,不习惯依靠,也不信任。比较典型的例子是一开始他不愿意开刀,我各种解释时间长了容易有变化,可先去看下外科医生再说,依旧在拖延,陪着看中医,一个说要开刀,另一个顺着年龄大,有风险,说可以再吃中药观察看下,好的不好的话说了都没有什么用,最终是他问自己的学医老同学,才慢慢想通开刀的,又过了1个月…当然,期间经历一些事,换位思考,能明白其中的风险是有的,承担的终究是当事人,于是还是由他自己做决定为好,给予看法以及提供愿意给的资源,承担各自的责任风险…只是,也会遗憾,自己没有被父亲信任依靠。也罢,只希望他能感受些爱,关怀,于是尽量每周去探望,几乎每天打电话,送食物,保健品,不用照顾的植物,帮忙挂号,陪伴看诊,可惜,他不甚在意,经常表示拒绝,说我擅作主张买东西,买给的东西经常放到过期…于是,我再去努力调整配合他的节奏,询问后再做,只是热情也少了,随他也罢,去他家和打电话对我来说,不做会有些罪恶感,但做了感觉也不甚情愿
我感受得到他很看重钱,也习惯用钱来抵偿两清,来许诺…于是我尽量推脱他给的钱,也经常会和他说,确实你都靠着你自己,很难得,让我少负担了,但等你没钱了,你可以靠我!我什么都不要,你吃光用光最好,学着去了解他,关怀,爱他…想让他明白我不在意他是否有钱,不需要他的钱,当初如此,现在也是,不需要用钱来回,我想要的不是钱,提醒他多说自己的感受,想了解他的过去,期待他正面评价,感谢他努力做的饭菜,现在想来,他经常说我傻…现在想来,我是在自我满足吗?也许我在努力想双赢,尝试让自己去和我父亲做和解,因为理解而和解,然而不容易,因为关系有两头,需要相互…
再一个事情铺垫。
他当时肿瘤刚开刀后回家,遇到一个纠纷,他有理,但人家耍无赖的那种,追究就要弄诉讼,弄到一个多月睡眠不安,满脸无奈,现居委等都没有实际推进,我觉得这个情况不合适他身体恢复,于是明面上同他人一起协调,私下再做工作,花了些钱,这个事过去了,他确实心情松下来了,我当时感觉值得。

矛盾此次会激化是因为他今年这次第二个疾病,和之前一样的有拖延,但这次只是经常提醒,表示关心,是否需要挂号,推荐合适的医院,每天打电话问安全,之后他因再有不适,于是自主去看病,被建议住院,治疗依旧不顺利,后面开大刀,期间有时间过来陪伴,术前努力安慰鼓励,奔忙,自掏腰包,开刀前一晚陪夜,他表达了这次感觉很难,说着想依靠我一起渡过,我觉得付出有被看到了,现在想来,可能当时他被逼到那份上了,手术顺利。然而,术后几天他胃口欠佳,体虚待修复,送到嘴边的鱼肉能闭口推开,帮他拍背咳痰也不愿意,一切和之前没有差别,甚至更严重,在情绪激动时,对我有满嘴的咒骂,挣扎踢人的表现…医护也头疼,说可能是术后引起的,只是我知道他的思路清晰,不过犹如是个受伤的困兽,怀疑一切,他只看顾他自己的得失,不信任人。经过此事,我表示之后不要和我联系,交由我妹负责,决心其实基本定。然而,他打了很多电话,我妹也说的再看看吧,于是顾念他大病初愈,再次看到他是出院当天,他表示之前不该那么做,经妹提醒意识到了自己的自私对人的伤害,态度是我没有看到过的诚恳。于是,我再次奔波帮忙办出院,送他回家,车上写了满满一张注意事项给他,他随手放在一边,说待会再看,几次观察,我心里有数,不过如此…也罢
后来,当我偶尔从他手中看见当初过去的判决书,关于未尽抚养责任的情况,他表示当初自己情况也不好,能力也有限…然而,这就是可以不尽抚养的原因吗?没有对比,没有伤害。更刺痛我的是,他至今觉得自己已经没错,不以为过的态度…当时,我只是觉得不舒服,没有深思
№1 ☆☆☆lz|6e6c637f2019-10-08 09:39:46留言☆☆☆  引用

爆发的是今年中秋晚上,去探望他,晚上想着我出钱大家一起出去吃晚饭被拒绝,说病刚好,不想出去,然而事实自己却是每天都会出去走走散步,去食堂,可能只是舍不得中午的剩菜…对话中,妹妹顺口说漏了前面我帮忙实际处理纠纷的事实,他直口回这个和他没关系,然后,再次询问是否愿意和我们去吃顿饭时,他说不去,于是我和他说,没什么要紧事,不要再打我电话了…
这样的一个被我称为父亲的人,国庆节前电话说他需要我,希望国庆节去他家看望他,我和他说可是我不需要他了,不去他家了…

他是一个有两个重疾的老人,生命有限,他性格固执,他的父母对他的爱不多,他对我们也没有多少爱,谈不上的抚养,他一生不易,过惯苦日子,习惯性依靠自己,不信任人,习惯□□,是个自私的人。他习惯回避责任,是个不懂珍惜的人。然而,他面对个人生命危机表现出的坚强,步步为营,独自一人努力活到现在,把他自己的家弄得相对干净,生活自理,他生病前,我去探望,他会做饭,会送我上地铁,虽然如果遇到交通卡收费时段,就不送的,这样的一个可恨也可怜的老人,不依靠我,其实也能应对,只是终究孤独了些,治疗风险大了些。当初,出于成全彼此,我做我愿意可做的,去了解,去关爱陪伴,去调整,可惜给他的,他或习惯性拒绝不在意,或想用他范围内的钱来满足他的“不欠”情结。想想他想要的是什么,自由、顺从,可是我终究是个人,无法熟视无睹,单方面消耗,只能学会眼不见为净…
于是,我想放过自己,也是放过他,少联系,尽量不见面,我承担可能的悔恨与不安,也减少不必要的挫败与劳心劳力不讨好,把时间留给自己及懂得相互的人…
然而,心里终究会遗憾…我该何去何从?想听下大家作为旁观者的看法,感谢
№2 ☆☆☆lz|6e6c637f2019-10-08 09:41:17留言☆☆☆  引用

瞧瞧,即使母亲愿意为了孩子付出一切,可孩子还是会为父亲的一点小恩小惠感动
№3 ☆☆☆——|de42bddc2019-10-08 09:45:15留言☆☆☆  引用

你妈真是太惨了,当初把你扔给你爸多好,何必自己辛苦带着英年早逝然后女儿还得热脸去贴着冷屁股
№4 ☆☆☆= =|806ea0812019-10-08 09:47:41留言☆☆☆  引用

你妈真惨,养了你这个白眼狼,你喜欢对你爸犯贱就接着犯呗,迷茫个球
№5 ☆☆☆= =|298113332019-10-08 09:47:43留言☆☆☆  引用

看法就是,你干嘛要管他?一个连抚养义务都不尽的人,凭什么晚年得到原谅?凭他送过的那几顿饭?凭他付过点水电费?你回报的远远已经够了。实在怕自己日后后悔就按最低标准转账给赡养费,毕竟他过年生日也给过钱。别觉得过意不去,现在他的晚景凄凉是自作自受,所得即所求不好吗?
№6 ☆☆☆SS|5ac9d9292019-10-08 09:48:31留言☆☆☆  引用

你要真想犯贱,等他老到不能动弹求着你犯贱时再去犯贱行不?
№7 ☆☆☆= =|298113332019-10-08 09:49:37留言☆☆☆  引用

看多了楼主这种事情还是离婚不要孩子的好,比起倾心付出 很多时候小恩小惠更能收买人心,甚至连小恩小惠都不需要。
№8 ☆☆☆= =|ecdad2012019-10-08 09:57:09留言☆☆☆  引用

谢谢,尽量责骂提醒是接纳的,其实我需要另一种角度的看法,让自己狠心…妈妈让我终生有“子欲养而亲不待”的遗憾,所以,我也可能在找补…在看顾父亲时,我其实更愿意把他当作是一位需要帮助得老人来看待,不然有时会觉得也是一种背叛…这种拉扯的情绪消耗心力,于是在此一吐为快…目前他的不领情,其实也是给了我一个台阶。我想要卸下这个担子
№9 ☆☆☆lz|6e6c637f2019-10-08 10:00:11留言☆☆☆  引用

说实话,你就和那种拼命上杆子关怀渣男,然后渣男打你一巴掌你都觉得自己是在温暖他可悲可怜人生的自我感动系。
能理解你产生这种想法的原因是幼年缺失,但是说实话,因果循环,报应不爽,这是他现在的报应,正在偿还。你若是一直这样,迟早会影响到你自己的婚姻和亲子关系,报应到他们身上来。
很多人渣都是被人惯出来的。
№11 ☆☆☆嗷|adf167d22019-10-08 10:16:55留言☆☆☆  引用

看法就是,你爹渣你贱,而且你爹还不领你的情,纯粹是自我感动。个人觉得对这种爹打点钱就行了,对他好还不如对你妹和你自己的小家好,亲情要给值得的人
№12 ☆☆☆= =|361f5f5d2019-10-08 10:20:59留言☆☆☆  引用

如果你妈妈是被个陌生人殴打,然后至病,最后不治而亡,你会这么尽心的关心那个陌生人的身体健康么?
№13 ☆☆☆红叶|528733f32019-10-08 10:34:04留言☆☆☆  引用

说实话,你就和那种拼命上杆子关怀渣男,然后渣男打你一巴掌你都觉得自己是在温暖他可悲可怜人生的自我感动系。
能理解你产生这种想法的原因是幼年缺失,但是说实话,因果循环,报应不爽,这是他现在的报应,正在偿还。你若是一直这样,迟早会影响到你自己的婚姻和亲子关系,报应到他们身上来。
很多人渣都是被人惯出来的。
№11 ☆☆☆嗷|adf167d2于2019-10-08 10:16:55留言☆☆☆

嗯,确实是这样,我其实意识到他晚年如此是种豆得豆,咎由自取,所以只是做我想做的,保持距离,为自我满足,满足想要的控制,温情,被认可被需要的情感需求。然而,对象是error的,我也终究心墙保留,于是结局难看。当我意识到自我得失失衡,内耗严重时,我是想要脱离这个关系。其实因为这样的过去,与人关系的联结和切断是我终生需要修习的一门课,原本想学着去联结,可惜是要先学着切断。两边不着的状态,非常困扰,于是想多问问大家…法律的连接无法切断,于是落在事实操作层面,我之后还要具体承担什么?
我其实做了不少,就如前面一位朋友说的,我同样感觉够了,选择总有得失,我担着我的遗憾,学着脱离
№14 ☆☆☆lz|6e6c637f2019-10-08 10:55:24留言☆☆☆  引用

如果你妈妈是被个陌生人殴打,然后至病,最后不治而亡,你会这么尽心的关心那个陌生人的身体健康么?
№13 ☆☆☆红叶|528733f3于2019-10-08 10:34:04留言☆☆☆

妈妈的过世和这次家暴无关,但确实婚姻的不美满,她对我们的抚养,给她带来太多的压力与负面情绪…
№15 ☆☆☆lz|6e6c637f2019-10-08 10:57:21留言☆☆☆  引用

说实话,你就和那种拼命上杆子关怀渣男,然后渣男打你一巴掌你都觉得自己是在温暖他可悲可怜人生的自我感动系。
能理解你产生这种想法的原因是幼年缺失,但是说实话,因果循环,报应不爽,这是他现在的报应,正在偿还。你若是一直这样,迟早会影响到你自己的婚姻和亲子关系,报应到他们身上来。
很多人渣都是被人惯出来的。
№11 ☆☆☆嗷|adf167d2于2019-10-08 10:16:55留言☆☆☆
嗯,确实是这样,我其实意识到他晚年如此是种豆得豆,咎由自取,所以只是做我想做的,保持距离,为自我满足,满足想要的控制,温情,被认可被需要的情感需求。然而,对象是error的,我也终究心墙保留,于是结局难看。当我意识到自我得失失衡,内耗严重时,我是想要脱离这个关系。其实因为这样的过去,与人关系的联结和切断是我终生需要修习的一门课,原本想学着去联结,可惜是要先学着切断。两边不着的状态,非常困扰,于是想多问问大家…法律的连接无法切断,于是落在事实操作层面,我之后还要具体承担什么?
我其实做了不少,就如前面一位朋友说的,我同样感觉够了,选择总有得失,我担着我的遗憾,学着脱离
№14 ☆☆☆lz|6e6c637f于2019-10-08 10:55:24留言☆☆☆

赡养费足够了,你首先要意识到你的时间和精力与其给他不如给你相依为命的胞妹,和你的丈夫、孩子。
他虽然未尽到抚养义务,但你给他以足够的赡养费用即可。
当初你们两个孩子无依无靠的时候,他也没有在乎你们能不能活下去,既然如此,如你实在心软,可以偶尔看望,为他处理身后事,其余的,尽到法律规定的赡养义务就够了。
№16 ☆☆☆嗷|adf167d22019-10-08 11:02:05留言☆☆☆  引用

如果你妈妈是被个陌生人殴打,然后至病,最后不治而亡,你会这么尽心的关心那个陌生人的身体健康么?
№13 ☆☆☆红叶|528733f3于2019-10-08 10:34:04留言☆☆☆
妈妈的过世和这次家暴无关,但确实婚姻的不美满,她对我们的抚养,给她带来太多的压力与负面情绪…
№15☆☆☆lz|6e6c637f于2019-10-08 10:57:21留言☆☆☆

我不是说你妈妈的过世是和家暴有关。
我是说,如果一个陌生人对待你妈妈非常的不好,给你妈妈造成了损害,让她生活悲苦。你还会关心他么?
血缘顶个屁
№17 ☆☆☆红叶|528733f32019-10-08 11:03:33留言☆☆☆  引用

然而,她坚定地靠着自己,抚养带大我们,给予了我们母爱与规矩,坚强的榜样,让我感受到了无私的付出,了解什么是爱,什么是牺牲。同时,成为事实孤儿时,我已经相对长大,有可以留住的居所,生活学习得以帮助维持,继续至顺利出社会,能够靠自己存活。所以,感谢,终究我也是幸运的
№18 ☆☆☆lz|6e6c637f2019-10-08 11:09:05留言☆☆☆  引用

如果你妈妈是被个陌生人殴打,然后至病,最后不治而亡,你会这么尽心的关心那个陌生人的身体健康么?
№13 ☆☆☆红叶|528733f3于2019-10-08 10:34:04留言☆☆☆
妈妈的过世和这次家暴无关,但确实婚姻的不美满,她对我们的抚养,给她带来太多的压力与负面情绪…
№15☆☆☆lz|6e6c637f于2019-10-08 10:57:21留言☆☆☆
我不是说你妈妈的过世是和家暴有关。
我是说,如果一个陌生人对待你妈妈非常的不好,给你妈妈造成了损害,让她生活悲苦。你还会关心他么?
血缘顶个屁
№17 ☆☆☆红叶|528733f3于2019-10-08 11:03:33留言☆☆☆

遗憾的是,我也常常觉得自己是让妈妈生活凄苦的原因之一。所以,我会有同罪感,无法如你坚定认为的那样一杆子拍死…长大的我,明白这是她的选择,她的遭遇分主动接受与被迫接受。然而,不同的关系虽然相互影响,也不能混为一谈,所以去梳理,了解…愧疚感与遗憾是始终存在的
№19 ☆☆☆lz|6e6c637f2019-10-08 11:22:55留言☆☆☆  引用

然而,她坚定地靠着自己,抚养带大我们,给予了我们母爱与规矩,坚强的榜样,让我感受到了无私的付出,了解什么是爱,什么是牺牲。同时,成为事实孤儿时,我已经相对长大,有可以留住的居所,生活学习得以帮助维持,继续至顺利出社会,能够靠自己存活。所以,感谢,终究我也是幸运的
№18 ☆☆☆lz|6e6c637f于2019-10-08 11:09:05留言☆☆☆

你别光说的好听,拿出看你爸的一半时间去给她上过坟吗?
№20 ☆☆☆= =|806ea0812019-10-08 11:23:48留言☆☆☆  引用

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