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主题:跟父母的关系能在这版求教吗,我实在受不了我爸妈所谓的对我好了[181]
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我小时候我爸妈对我很好,一直很疼爱我。
现在我长大了有家了,我爸妈一直帮我带孩子,将来想让我帮他们养老。
但其实我跟我爸妈相处并不是很舒服,他们很固执,非常非常固执
比如我家院子里很多野草,我爸就每天拔8个小时,连给我带孩子也顾不上,天天蹲那里拔草,后来得了脊柱凹陷,让他去看医生,他也不去看,一让他去就跟我着急
下雪的时候家里明明有扫雪机,他不用,自己一锹锹铲雪,记住他的脊柱不好,就这么在院子里铲了两个小时,谁劝都不听
最后是我穿着睡裙站在雪地里,跟他说铲完了我再回屋,这才跟我回去了
我想让他和我妈离开我,自己回家过日子,说了以后他们特别伤心
我该怎么办
№0 ☆☆☆==2017-03-15 08:27:04留言☆☆☆ 

所以你到底给不给他们养老。不给的话就别bb了
№1 ☆☆☆= =2017-03-15 08:29:33留言☆☆☆  引用

所以你到底给不给他们养老。不给的话就别bb了
№1 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:29:33留言☆☆☆
我想给他们养老,但我受不了他们这样,他们这样我被作的很难受你懂吗
№2 ☆☆☆= =2017-03-15 08:30:25留言☆☆☆  引用

噢,我懂了。所以你想给他们养老,但是他们的所作所为让你没办法给他们养老。呵呵,你开心就好
№3 ☆☆☆= =2017-03-15 08:31:43留言☆☆☆  引用

孩子带的差不多了,作的父母可以滚了 XDDD
№4 ☆☆☆= =2017-03-15 08:32:23留言☆☆☆  引用

孩子带的差不多了,作的父母可以滚了 XDDD
№4 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:32:23留言☆☆☆ 
根本不是好吗,就算不跟我在一起我也可以在经济上帮助他们,虽然他们也不需要我经济上的帮助
我就是受不了他们总这样,有啥解决办法吗,他们如果不这样我当然乐意给他们养老,我也担心他们阿
№5 ☆☆☆= =2017-03-15 08:34:25留言☆☆☆  引用

噢,我懂了。所以你想给他们养老,但是他们的所作所为让你没办法给他们养老。呵呵,你开心就好
№3 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:31:43留言☆☆☆ 
那你说我如果给他们养老,怎么能让我这边舒服一点
难道你想你父母哪天为了你累出病吗,那时候不是更加自责?
№6 ☆☆☆= =2017-03-15 08:35:38留言☆☆☆  引用

孩子带的差不多了,作的父母可以滚了 XDDD
№4 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:32:23留言☆☆☆ 
根本不是好吗,就算不跟我在一起我也可以在经济上帮助他们,虽然他们也不需要我经济上的帮助
我就是受不了他们总这样,有啥解决办法吗,他们如果不这样我当然乐意给他们养老,我也担心他们阿

№5 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:34:25留言☆☆☆   
怎么不是啊,你爸妈是今天才这么固执的吗,怎么从小带孩子的时候你就能忍,等将来需要养老的时候你就忍不了了
自私就自私,承认了也没关系呀,但是还要装作很无奈的样子就没意思了
№7 ☆☆☆= =2017-03-15 08:37:06留言☆☆☆  引用

简单啊,你就近给你爸妈买套房子,让他们既可以每天来看你,又有自己的生活
№8 ☆☆☆= =2017-03-15 08:38:02留言☆☆☆  引用

№5 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:34:25留言☆☆☆   
怎么不是啊,你爸妈是今天才这么固执的吗,怎么从小带孩子的时候你就能忍,等将来需要养老的时候你就忍不了了
自私就自私,承认了也没关系呀,但是还要装作很无奈的样子就没意思了
№7 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:37:06留言☆☆☆
我跟你说带孩子的时候我们也吵过很多次了,好多次我都赶他们回家了,宁可自己带也不想他们这样
最近我爸都受伤了,还不去看医生,我觉得实在太严重了才来求教的
№9 ☆☆☆= =2017-03-15 08:38:59留言☆☆☆  引用

简单啊,你就近给你爸妈买套房子,让他们既可以每天来看你,又有自己的生活
№8 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:38:02留言☆☆☆ 
不行啊,如果这样,他不但扫我家的雪还得扫他自己家的雪,不是干更多了吗?
№10 ☆☆☆= =2017-03-15 08:40:15留言☆☆☆  引用

如果没猜错LZ你是在国外
把国内的老爸老妈骗过来带孩子
现在差不多了父母就成累赘了
№11 ☆☆☆= =2017-03-15 08:41:49留言☆☆☆  引用

请个扫雪的再请个拔草的再请个保姆
№12 ☆☆☆= =2017-03-15 08:42:57留言☆☆☆  引用

如果没猜错LZ你是在国外
把国内的老爸老妈骗过来带孩子
现在差不多了父母就成累赘了
№11 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:41:49留言☆☆☆
我在国内,什么骗过来带孩子啊,赶都赶不回去好吗
№13 ☆☆☆= =2017-03-15 08:43:13留言☆☆☆  引用

你这是在国外还是在乡下?
№14 ☆☆☆= =2017-03-15 08:44:47留言☆☆☆  引用

请个扫雪的再请个拔草的再请个保姆
№12 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:42:57留言☆☆☆
他们绝不同意,他们有段时间不在这里的时候我就是请保姆和园丁的,他们来了让人家都走了
№15 ☆☆☆= =2017-03-15 08:44:50留言☆☆☆  引用

你这是在国外还是在乡下?
№14 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:44:47留言☆☆☆ 
算乡下吧
№16 ☆☆☆= =2017-03-15 08:45:31留言☆☆☆  引用

我在国内,什么骗过来带孩子啊,赶都赶不回去好吗
№13 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:43:13留言☆☆☆ 
看到lz这种,我觉得养孩子真是一场豪赌
lz你不怕以后你孩子说父母赶都赶不走?
№17 ☆☆☆= =2017-03-15 08:46:02留言☆☆☆  引用

我在国内,什么骗过来带孩子啊,赶都赶不回去好吗

№13 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:43:13留言☆☆☆   
哦,那你应该早点【赶】你父母走啊,在你还需要他们带孩子的时候
现在嫌他们没有剩余价值可以压榨了才想起来【赶】,好像有点晚了
但是世上哪有【赶】不走的人,你等他们出门换锁不就好了
№18 ☆☆☆= =2017-03-15 08:46:17留言☆☆☆  引用

给他们买一个离你们稍微远一点的小套房不带院子那种
№19 ☆☆☆= =2017-03-15 08:47:05留言☆☆☆  引用

我在国内,什么骗过来带孩子啊,赶都赶不回去好吗
№13 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:43:13留言☆☆☆ 
看到lz这种,我觉得养孩子真是一场豪赌
lz你不怕以后你孩子说父母赶都赶不走?
№17 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:46:02留言☆☆☆
如果她让我走我肯定走了,带孩子吃力又不讨好
还有我家家务活很多,虽然孩子大一点了,他们做的还是很吃力的,我也心疼啊,毕竟他们是世上对我最好的人
№20 ☆☆☆= =2017-03-15 08:47:44留言☆☆☆  引用

哦,那你应该早点【赶】你父母走啊,在你还需要他们带孩子的时候
现在嫌他们没有剩余价值可以压榨了才想起来【赶】,好像有点晚了
但是世上哪有【赶】不走的人,你等他们出门换锁不就好了
№18 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:46:17留言☆☆☆
你搞笑吧,你爹妈能这样赶走?你别回我帖子了,简直有毛病
№21 ☆☆☆= =2017-03-15 08:48:58留言☆☆☆  引用

给他们买一个离你们稍微远一点的小套房不带院子那种
№19 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:47:05留言☆☆☆
可这样他们还是会干涉我生活啊,不让我请保姆,坚持他俩自己干,说给我省钱
我根本不缺这个钱好不好
№22 ☆☆☆= =2017-03-15 08:49:54留言☆☆☆  引用

院子弄成水泥地,下雪天搭个棚
№23 ☆☆☆= =2017-03-15 08:50:54留言☆☆☆  引用

所以lz求的是让父母在你眼前消失?
№24 ☆☆☆= =2017-03-15 08:52:09留言☆☆☆  引用

院子弄成水泥地,下雪天搭个棚
№23 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:50:54留言☆☆☆
23333是不是只能这样了,好愁人
№25 ☆☆☆= =2017-03-15 08:52:17留言☆☆☆  引用

孩子小的时候,最累人的时候,你没觉得父母吃力。
现在孩子大了,你反而觉得父母太吃力了“心疼”得想把他们赶走?
№26 ☆☆☆===2017-03-15 08:52:42留言☆☆☆  引用

送走呗,记得给够钱。
№27 ☆☆☆= =2017-03-15 08:53:13留言☆☆☆  引用

所以lz求的是让父母在你眼前消失?
№24 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:52:09留言☆☆☆
他们不消失的话能改吗?还是只能我改去适应他俩?外人很难想象他俩有多固执,坚持一些莫名其妙的东西
№28 ☆☆☆= =2017-03-15 08:53:43留言☆☆☆  引用

孩子小的时候,最累人的时候,你没觉得父母吃力。
现在孩子大了,你反而觉得父母太吃力了“心疼”得想把他们赶走?
№26 ☆☆☆===于2017-03-15 08:52:42留言☆☆☆ 
孩子小的时候他俩也年轻啊,吃力也能熬得住,现在年龄大了,比如拔草我爸就落下了毛病,他这人还坚持不肯看医生,不让别人碰他
№29 ☆☆☆= =2017-03-15 08:55:19留言☆☆☆  引用

送走呗,记得给够钱。
№27 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:53:13留言☆☆☆
正相反,送走他俩还得给我留一堆钱,怕我不够花的。。。
№30 ☆☆☆= =2017-03-15 08:56:06留言☆☆☆  引用

扫雪的事他不听,你不会去抢走他的铲子啊,你老公呢?铲子找机会偷偷丢掉,买一个丢一个,不就不得不用除雪机了。
除草去买除草机,夷平他,你爸不就没机会蹲地里手动除草了。
他能固执你也可以强势啊
不上医院是什么原因?害怕上医院还是舍不得花钱?
№31 ☆☆☆= =2017-03-15 08:59:57留言☆☆☆  引用

叫你老公做
№32 ☆☆☆= =2017-03-15 09:01:22留言☆☆☆  引用

那原先楼主父母的生活是什么样的?
拔草铲雪某种程度上是他自己愿意啊。他自己对自己的身体负责,又不是逼着你去拔草铲雪?对他脊柱不好,可能对他心情好呢?

老人家爱干活可能是表达自己还年轻,对身边人还有价值的一种方式。对他脊柱不好不知道不舒服么?
№33 ☆☆☆胖丁的话筒2017-03-15 09:01:23留言☆☆☆  引用

哦,那你应该早点【赶】你父母走啊,在你还需要他们带孩子的时候
现在嫌他们没有剩余价值可以压榨了才想起来【赶】,好像有点晚了
但是世上哪有【赶】不走的人,你等他们出门换锁不就好了
№18 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:46:17留言☆☆☆
你搞笑吧,你爹妈能这样赶走?你别回我帖子了,简直有毛病

№21 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:48:58留言☆☆☆   
反正你是要把他们【赶】走的,用什么方法有区别吗
哦,对你的名声有区别
№34 ☆☆☆= =2017-03-15 09:02:47留言☆☆☆  引用

扫雪的事他不听,你不会去抢走他的铲子啊,你老公呢?铲子找机会偷偷丢掉,买一个丢一个,不就不得不用除雪机了。
除草去买除草机,夷平他,你爸不就没机会蹲地里手动除草了。
他能固执你也可以强势啊
不上医院是什么原因?害怕上医院还是舍不得花钱?
№31 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:59:57留言☆☆☆ 
抢不走啊,家里有扫雪机人家就是不用阿,我要丢铲子他更要跟我急了
除草以前都是园丁做的,他觉得草坪有野草非得手动拔,不用除草剂,说是环保
医院他一直都不去的,我爸像小孩一样,最怕医生了,有一次牙齿肿的老高,去找医生看牙,医生给他涂药他都打抖,差点哭了
№35 ☆☆☆= =2017-03-15 09:03:22留言☆☆☆  引用

因为想要给儿女做出贡献但是又找不到什么事情做,闲成这样的,你给他们找点其它不太累的事情做或者给他们报个老年大学之类的多出去参加活动
№36 ☆☆☆= =2017-03-15 09:05:18留言☆☆☆  引用

叫你老公做
№32 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:01:22留言☆☆☆ 
我老公身体也不是很好,而且他是做不来的事情就不做,跟我爸妈正相反,所以我俩很合得来,他也受不了我爸妈这样
№37 ☆☆☆= =2017-03-15 09:05:36留言☆☆☆  引用

那原先楼主父母的生活是什么样的?
拔草铲雪某种程度上是他自己愿意啊。他自己对自己的身体负责,又不是逼着你去拔草铲雪?对他脊柱不好,可能对他心情好呢?

老人家爱干活可能是表达自己还年轻,对身边人还有价值的一种方式。对他脊柱不好不知道不舒服么?
№33 ☆☆☆胖丁的话筒于2017-03-15 09:01:23留言☆☆☆
原先他们上班,现在退休了没事了,如果不在我这里,我妈可能就是出去找朋友玩儿,我爸就宅家里上网吧
№38 ☆☆☆= =2017-03-15 09:07:30留言☆☆☆  引用

因为想要给儿女做出贡献但是又找不到什么事情做,闲成这样的,你给他们找点其它不太累的事情做或者给他们报个老年大学之类的多出去参加活动
№36 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:05:18留言☆☆☆
我也说报老年大学了,可是他们说不行,家里事情多,做不完,说上老年大学的都是没事干的。。。
№39 ☆☆☆= =2017-03-15 09:08:32留言☆☆☆  引用

扫雪的事我妈我老公轮流出去劝,我爸就是不听
最后是我光腿穿睡裙站在雪里,说爸你扫完我再回家,这才赶紧跟我回来了。。。
№40 ☆☆☆= =2017-03-15 09:10:23留言☆☆☆  引用

孝顺孝顺,以顺为孝
你就随他们高兴吧,有的人就是这样奉献牺牲型的,习惯了用自己的方式对你好,这样他们觉得人生才有意义有价值,你让他们蹲那里光吃光喝光玩,他们反而觉得不舒服。
平常尽量从别的地方多体贴父母。其实对这种父母来说,你每天活得高高兴兴的他们就非常满足了。
№41 ☆☆☆= =2017-03-15 09:13:59留言☆☆☆  引用

孝顺孝顺,以顺为孝
你就随他们高兴吧,有的人就是这样奉献牺牲型的,习惯了用自己的方式对你好,这样他们觉得人生才有意义有价值,你让他们蹲那里光吃光喝光玩,他们反而觉得不舒服。
平常尽量从别的地方多体贴父母。其实对这种父母来说,你每天活得高高兴兴的他们就非常满足了。
№41 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:13:59留言☆☆☆
你觉得我能高兴吗,穿睡裙站外面的时候我是崩溃的,我从小就有心脏病,怕冷,都不得不这样了。。。
№42 ☆☆☆= =2017-03-15 09:16:08留言☆☆☆  引用


你觉得我能高兴吗,穿睡裙站外面的时候我是崩溃的,我从小就有心脏病,怕冷,都不得不这样了。。。

№42 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:16:08留言☆☆☆   

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那怪不得你爸妈这么事无巨细的
他们把你当作瓷娃娃一般的女儿,从小呵护惯了
你身体不好你老公身体也不好
那么他们默认只有他们来干了……
你要想让他们不干,得给他们看出你已经有独立的照顾自己生活的能力了才可以
№43 ☆☆☆= =2017-03-15 09:19:05留言☆☆☆  引用

他们就是想干点事有成就感,不想看病应该害怕花钱,不管家里有没有钱。有不想吃白饭的那种老年人的尊严。你可以拜托他们干点别的有成就的事啊。孝字最难做的就是“色难”啊
№44 ☆☆☆木子木2017-03-15 09:20:11留言☆☆☆  引用

我爷爷就这样啊,退休了没事做就一定要在家里做饭,又不好吃,做汤永远都是炖一大锅猪蹄,说都说不听,又特别节约,平时还好,结果有一次大家出去了只有他一个人在家他就偷偷把抽油烟机抽出来的油循环利用吃,结果生病住院了。。。然后我们就不让他做饭了,我们做生意的,我妈就让他帮着算账,其实很多时候我妈还得重新算一遍,我爸又给他买个小三轮让他天天载着我奶奶四处溜达,每天都非常的充实,也不闲得没事找事做了,老年人就是这样子,你要给他一点事情做让他觉得他给年轻人分担了压力也不能让他太累,不过最近迷上了上网和手机游戏,还给自己买了个平板电脑,小三轮开始积灰了,大家又开始担心他的腰背和眼睛了。。。。。。。
№45 ☆☆☆= =2017-03-15 09:20:55留言☆☆☆  引用

那怪不得你爸妈这么事无巨细的
他们把你当作瓷娃娃一般的女儿,从小呵护惯了
你身体不好你老公身体也不好
那么他们默认只有他们来干了……
你要想让他们不干,得给他们看出你已经有独立的照顾自己生活的能力了才可以
№43 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:19:05留言☆☆☆ 
对阿,我老公比我还不能干活,从小是个药罐子,我俩算同病相怜吧
但我们也能照顾自己啊,不能干就请人干啊,可是他们不允许阿
还有啥办法吗,我觉得我快疯了
№46 ☆☆☆= =2017-03-15 09:21:54留言☆☆☆  引用

前面说的都是父母如何如何辛苦的人话
后面怎么突然就转到“我想让他们离开我回家去自己过日子”了?
正常的逻辑难道不是该如何心疼父母吗?
№47 ☆☆☆= =2017-03-15 09:21:59留言☆☆☆  引用

他们就是想干点事有成就感,不想看病应该害怕花钱,不管家里有没有钱。有不想吃白饭的那种老年人的尊严。你可以拜托他们干点别的有成就的事啊。孝字最难做的就是“色难”啊
№44 ☆☆☆木子木于2017-03-15 09:20:11留言☆☆☆
他们有医保阿,看病不需要花多少钱,人家就是不去看
家里还能有什么有成就的事情?帮他俩再就业吗。。。
№48 ☆☆☆= =2017-03-15 09:24:04留言☆☆☆  引用

我爷爷就这样啊,退休了没事做就一定要在家里做饭,又不好吃,做汤永远都是炖一大锅猪蹄,说都说不听,又特别节约,平时还好,结果有一次大家出去了只有他一个人在家他就偷偷把抽油烟机抽出来的油循环利用吃,结果生病住院了。。。然后我们就不让他做饭了,我们做生意的,我妈就让他帮着算账,其实很多时候我妈还得重新算一遍,我爸又给他买个小三轮让他天天载着我奶奶四处溜达,每天都非常的充实,也不闲得没事找事做了,老年人就是这样子,你要给他一点事情做让他觉得他给年轻人分担了压力也不能让他太累,不过最近迷上了上网和手机游戏,还给自己买了个平板电脑,小三轮开始积灰了,大家又开始担心他的腰背和眼睛了。。。。。。。
№45 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:20:55留言☆☆☆
这位是同路人,就是这种感觉,是不是有人不管做什么都会痴迷进去阿,我觉得我爸就是这种人,喜欢做什么就没黑没白的,完全不顾自己身体
№49 ☆☆☆= =2017-03-15 09:26:04留言☆☆☆  引用

敞开来谈
lz你真正无法接受的是他们对你的生活的控制和干涉,而不是他们不拿自己的身体当回事
那么就敞开来谈,告诉他们这是你家,你有权利选择如何铲草如何扫雪如何带孩子。他们是客人,不是主人,他们的行为让你觉得他们试图控制你,你不喜欢这样。你爱他们,但你不愿意被他们控制,你希望他们爱自己,过好自己的生活,而非将全身心寄托在你身上,那让你觉得窒息。你希望他们懂得,女儿已经成家,女儿和女婿还有孩子的小家才是女儿的家,他们俩是另一个家,这两个家之间是有界限的,希望他们不要到别人家里试图做主。
觉得这话很伤人?这是大实话,一时觉得受伤总比一世大家都不开心要好
如果之前有请求他们带孩子,那么说这些话会有端起碗吃肉放下筷子骂娘的嫌疑。所以我说对这样的典型的中国父母,一开始就要划清界限,不要麻烦他们。爱他们,但绝对不要给他们控制自己的理由和借口
№50 ☆☆☆= =2017-03-15 09:27:32留言☆☆☆  引用

前面说的都是父母如何如何辛苦的人话
后面怎么突然就转到“我想让他们离开我回家去自己过日子”了?
正常的逻辑难道不是该如何心疼父母吗?
№47 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:21:59留言☆☆☆
他们在这里,不管他们的生活还是我的生活,都是一团糟
如果他们回家了,只照顾他们自己能好一点吧,我也只要操心家务就好,不用操心他俩又为我牺牲什么了
№51 ☆☆☆= =2017-03-15 09:27:58留言☆☆☆  引用


这位是同路人,就是这种感觉,是不是有人不管做什么都会痴迷进去阿,我觉得我爸就是这种人,喜欢做什么就没黑没白的,完全不顾自己身体

№49 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:26:04留言☆☆☆ 
但是45楼的家人做的就非常好啊
虽然爷爷很多地方做得很蠢也添了很多麻烦
但全家人还是变着法儿让他高兴,让他开心,无论他做得是不是家人需要的
老人越老越担心自己在家庭没有存在的价值,45楼就很好滴维护了爷爷的尊严,这才是大孝啊
№52 ☆☆☆= =2017-03-15 09:28:33留言☆☆☆  引用

觉得这话很伤人?这是大实话,一时觉得受伤总比一世大家都不开心要好
如果之前有请求他们带孩子,那么说这些话会有端起碗吃肉放下筷子骂娘的嫌疑。所以我说对这样的典型的中国父母,一开始就要划清界限,不要麻烦他们。爱他们,但绝对不要给他们控制自己的理由和借口
№50 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:27:32留言☆☆☆ 
更难听的话我都说了,什么不要再来了,不想见他们了,自己照顾自己好了之类的
当时他们都很生气,然后谈谈话他们又好像都理解了,但过后没几天就故态复萌了。
№53 ☆☆☆= =2017-03-15 09:30:36留言☆☆☆  引用

其实给老人稍微找点不累的事情做也挺好的,也预防了老年痴呆
№54 ☆☆☆= =2017-03-15 09:31:00留言☆☆☆  引用

但是45楼的家人做的就非常好啊
虽然爷爷很多地方做得很蠢也添了很多麻烦
但全家人还是变着法儿让他高兴,让他开心,无论他做得是不是家人需要的
老人越老越担心自己在家庭没有存在的价值,45楼就很好滴维护了爷爷的尊严,这才是大孝啊
№52 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:28:33留言☆☆☆
我也觉得45楼做的好,是我还是不成熟吧,一生气就崩溃了
不过想不出什么事情对他们来说是比帮我还重要的,让我好好想想
№55 ☆☆☆= =2017-03-15 09:32:08留言☆☆☆  引用

更难听的话我都说了,什么不要再来了,不想见他们了,自己照顾自己好了之类的
当时他们都很生气,然后谈谈话他们又好像都理解了,但过后没几天就故态复萌了。
№53 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:30:36留言☆☆☆ 
买好机票,帮忙收拾好行李,请他们离开。
№56 ☆☆☆= =2017-03-15 09:34:21留言☆☆☆  引用

更难听的话我都说了,什么不要再来了,不想见他们了,自己照顾自己好了之类的
当时他们都很生气,然后谈谈话他们又好像都理解了,但过后没几天就故态复萌了。
№53 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:30:36留言☆☆☆ 
买好机票,帮忙收拾好行李,请他们离开。
№56 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:34:21留言☆☆☆
这件事没有十次也有八次我都想做了,但一想离开我他们岂不是更活不下去。。。
№57 ☆☆☆= =2017-03-15 09:36:55留言☆☆☆  引用

另外除了谈谈你的感受,也尽可能理解他们行为背后的心理需求吧
你是独生女?他们担心回国后老无所依?坐下来平心静气地了解他们的想法,试图找一个大家都能接受的解决方案,定期汇款也好,找人照顾他们也好,在你家附近再租或者买一套房子也好,都是可以谈的
还有我是50楼,我说的敞开来谈不是指单方歇斯底里的发泄和威胁,而是平心静气的坦诚。二者是有区别的。只有后者才能让对方get到你是“说真的”
家庭会议,就是大家都说出自己的感受和需求,看看能不能找到双赢的办法,这个过程中会有生气甚至眼泪,但是是取得良性循环的唯一道路
№58 ☆☆☆= =2017-03-15 09:39:59留言☆☆☆  引用

想到这种,就觉得生孩子没意思啊。养大了就是白眼狼,用完了就扔。
№59 ☆☆☆= =2017-03-15 09:41:57留言☆☆☆  引用

从前有一个小公举,她有两个仆人伺候她,后来小公举长大了,一个人孤孤单单的就找了个巨婴陪她玩,小公举的仆人为了让小公举开心就开始伺候巨婴了。后来小公举觉得只有一个巨婴陪她不够快乐,又找来一个婴儿陪她一起玩,小公举的仆人继续为了让小公举开心也开始伺候婴儿了。小公举和巨婴还有婴儿过着有仆人伺候的无忧无虑的日子,每天都很快乐,仆人们看着天天开心的公举觉得自己也很快乐。但是仆人们开始老去了,他们变得笨拙甚至会做错事情让小公举不开心。于是小公举老仆人年纪大了,行为比较烦人,就让仆人们离开了。至于老仆人离开后会怎么样小公举是不会在意的
№60 ☆☆☆= =2017-03-15 09:42:26留言☆☆☆  引用

那你就找点其它事情给他们做啊,让他们觉得自己还有用处,比如带小孩子出去玩啊,给小孩子讲讲故事啊,做一点简单的饭啊,拔草都能拔8个小时明显就是找不到其它事情做嘛
№61 ☆☆☆= =2017-03-15 09:42:53留言☆☆☆  引用

这件事没有十次也有八次我都想做了,但一想离开我他们岂不是更活不下去。。。
№57 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:36:55留言☆☆☆ 
你想多了。。。没有人离开另一个人会真的活不下去。。。
我觉得你参照58楼先开个家庭会议吧,实在无法沟通再给他们买机票吧,
№62 ☆☆☆= =2017-03-15 09:44:18留言☆☆☆  引用

LZ这种就是因为从小身体不好,爸妈一路溺爱宠过来的啊,宠的太过以至于她只会以自己的需要为关注点考虑问题了
№63 ☆☆☆= =2017-03-15 09:44:56留言☆☆☆  引用

家庭会议,就是大家都说出自己的感受和需求,看看能不能找到双赢的办法,这个过程中会有生气甚至眼泪,但是是取得良性循环的唯一道路
№58 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:39:59留言☆☆☆ 
我在国内,但不在家乡,跟我老公在外地,所以他们也算跟我背井离乡了
每次跟他们着急的时候他们还挺通情达理的,说知道我是关心他们,说以后再也不那样了,态度都很好
然后等下次循环。。。
№64 ☆☆☆= =2017-03-15 09:47:31留言☆☆☆  引用

我觉得你父母给你带小孩子为你做事并没有那么在乎你给不给他们养老,就是纯粹地想一味给你付出而已
№65 ☆☆☆= =2017-03-15 09:47:40留言☆☆☆  引用

  首先明确一点,老人一辈子养成的习惯性格根本改不了。
  你觉得他们强加给你的好,你受不了,不觉得好。那你现在所想的,对他们的好,是不是他们也接受不了呢?
  楼上有很多人指责楼主,话说的也挺重了。其实我挺理解楼主,面对老人的固执,对自己身体的不重视,做子女的其实是很心疼的。
  你想到的办法,就是让老人离开你的生活,你觉得这样他们就不用辛苦了。但你深入想想,这样其实只是你不用看见他们辛苦了而已。
  
  你也有孩子了,想想在孩子小时候,他固执顽皮做错事的时候,你用了多少心多少智慧。对待老人也是要用心用智慧的。像楼上有JM说的帮老人找点事情,让他们有充实的生活和被子女需要的满足感,这就很好啊,与其他们自己找事儿,把身体弄坏了,不如你找一些更安全的方法。
  当然,和对待孩子一样,老人也是独立的个体,你也应该尊重他们的选择,也许有的事情对他身体不好,但是他心理上能得到满足,那我们也要给老人一些自由。
  咱们都慢慢进入上有老下有小的年纪了,这些都是需要用心用脑子解决的。有把老人赶走这样的想法,说明你还没长大。你得在心理上认同,现在你才是心智成熟的成年人,多点耐心给老人吧。
№66 ☆☆☆= =2017-03-15 09:48:42留言☆☆☆  引用

那你就找点其它事情给他们做啊,让他们觉得自己还有用处,比如带小孩子出去玩啊,给小孩子讲讲故事啊,做一点简单的饭啊,拔草都能拔8个小时明显就是找不到其它事情做嘛
№61 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:42:53留言☆☆☆ 
我爸是那种45楼爷爷那样做一件事就会沉迷的,他拔草的时候连孩子都不帮我带,每天算的就是挽救了多少坪的草地
№67 ☆☆☆= =2017-03-15 09:48:58留言☆☆☆  引用

怎么这么多拍lz的
中国子女成年后很重要的一课是在经济上和心理上脱离父母。父母也需要认识到这一点
孝不等于顺,顺不是孝,像连体婴一样一辈子捆绑在一起更不是孝。实际上我非常讨厌中国文化里“孝顺”这个概念
人与人之间是平等的,是可以通过民主达成合意的。子女是独立的人,不是父母的私产
看了这个帖子觉得生孩子没意思的的确最好别生孩子,因为孩子从出生开始就是ta自己,不是用来养老的工具,也不是自己的私有财产,不会永远听从父母,也不会永远待在父母身边。生孩子是因为愿意爱这个新的生命,不是为了索取任何回报或者进行任何投资
№68 ☆☆☆= =2017-03-15 09:49:44留言☆☆☆  引用

非楼主,爸妈不是这种类型的人真的是很难理解,我妈也是这样,家务活抢着做,问题是她腿脚不好。后来逼得没办法我每天睡前把家里打扫一遍,大清早起来再打扫一下。但是后来我妈开始用微信,其它亲戚劝了几句慢慢就不抢活干了,开始喜欢和老朋友聊天,给我们家做电子相册,如果有关系好的亲戚可以让人家劝一下,给爸妈培养点爱好,不愿去医院我也不知道怎么办…………
№69 ☆☆☆= =2017-03-15 09:50:03留言☆☆☆  引用

买个高达来铲雪,你爸妈就能享福了。
№70 ☆☆☆====2017-03-15 09:51:19留言☆☆☆  引用

我觉得你父母给你带小孩子为你做事并没有那么在乎你给不给他们养老,就是纯粹地想一味给你付出而已
№65 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:47:40留言☆☆☆ 
我爸明确说离开我不行,他得跟我在一起,我去哪儿他就跟到哪儿,我很小的时候他就说了,所以我得给他养老
我妈倒不一定非跟着我,但她说她得跟着我爸,就成了我给他俩养老了
№71 ☆☆☆= =2017-03-15 09:51:35留言☆☆☆  引用

№66 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:48:42留言☆☆☆
一并谢谢认真回复的JM们,我会好好想想的,不过我脑子不聪明,可能要想很长时间,跟父母相处需要很多智慧,包括跟小孩,我都没有学会
№72 ☆☆☆= =2017-03-15 09:54:12留言☆☆☆  引用

老人就和小孩子一样,需要有耐心慢慢引导
№73 ☆☆☆= =2017-03-15 09:56:00留言☆☆☆  引用

是是是,人与人之间是平等的,所以你可以仗着你爸妈爱你让他们给你带孩子,也可以因为孩子大了,父母的所作所为不符合你的心意了赶父母走。毕竟人与人是平等的,你必须这种个人的自由。所以啊,爱得越多的越活该被践踏啊,毕竟是咎由自取嘛
№74 ☆☆☆= =2017-03-15 09:56:40留言☆☆☆  引用


非楼主,爸妈不是这种类型的人真的是很难理解,我妈也是这样,家务活抢着做,问题是她腿脚不好。后来逼得没办法我每天睡前把家里打扫一遍,大清早起来再打扫一下。但是后来我妈开始用微信,其它亲戚劝了几句慢慢就不抢活干了,开始喜欢和老朋友聊天,给我们家做电子相册,如果有关系好的亲戚可以让人家劝一下,给爸妈培养点爱好,不愿去医院我也不知道怎么办…………
№69 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:50:03留言☆☆☆ 
握手,看很多人抱怨父母不管自己,其实不管有不管的好,管有管的不好
№75 ☆☆☆= =2017-03-15 09:56:56留言☆☆☆  引用

买个高达来铲雪,你爸妈就能享福了。
№70 ☆☆☆====于2017-03-15 09:51:19留言☆☆☆
请教一下什么是高达?我家有扫雪机我爸不用,说不好用
№76 ☆☆☆= =2017-03-15 09:57:55留言☆☆☆  引用

看了这个帖子觉得生孩子没意思的的确最好别生孩子,因为孩子从出生开始就是ta自己,不是用来养老的工具,也不是自己的私有财产,不会永远听从父母,也不会永远待在父母身边。生孩子是因为愿意爱这个新的生命,不是为了索取任何回报或者进行任何投资

№68 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:49:44留言☆☆☆   
是啊,你说怎么孩子需要自己奉献的时候不跟父母讲平等独立呢,翅膀硬了用不着爹妈了就知道平等独立了
有些人的平等独立倒是功利的很
№77 ☆☆☆= =2017-03-15 10:00:35留言☆☆☆  引用

lz我拿我家两位老人的例子跟你说。
我姥和我姥爷,六个儿女都不在他们身边,我妈离得近会经常去看他们。他们自己在一个小院儿里每天喂喂鸡种个菜什么的挺悠闲的。
后来大姨把他们接到楼房上去,他们在楼房上就有点儿闲出病来,无事可做成天成夜睡觉。
后来姥爷摔了一跤,我四姨把他们接到自己家照顾。姥爷不能动,姥姥就每天闲不住,非要扫扫地洗洗菜什么的,四姨也强硬地把扫把夺过来过,也吼过她,但怎么都没用。
我知道儿女都希望老人安心颐养天年,但老人没有儿女在跟前自己过其实挺轻松的,一到儿女跟前就忍不住为儿女做点儿事,他们一辈子都这么操心过来的。
你爸自己去扫雪可能是怕你被冻着吧。你先自己请人来打扫,然后你爸要辞退人家你就说,人辞了钱不能退的。
另外,lz你给他们找点儿事情做,哪怕出去跳广场舞也行啊。如果附近有教堂可以让他们去做义工,教堂里的老年人义工很多的,而且心都很善良。
№78 ☆☆☆= =2017-03-15 10:03:21留言☆☆☆  引用

所以啊,要是养出68楼这种叉烧就真的完蛋了。不需要父母了口口声声的平等自由,需要父母的时候就是你是我爸我妈。真棒。
№79 ☆☆☆= =2017-03-15 10:03:23留言☆☆☆  引用


非楼主,爸妈不是这种类型的人真的是很难理解,我妈也是这样,家务活抢着做,问题是她腿脚不好。后来逼得没办法我每天睡前把家里打扫一遍,大清早起来再打扫一下。但是后来我妈开始用微信,其它亲戚劝了几句慢慢就不抢活干了,开始喜欢和老朋友聊天,给我们家做电子相册,如果有关系好的亲戚可以让人家劝一下,给爸妈培养点爱好,不愿去医院我也不知道怎么办…………
№69 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:50:03留言☆☆☆  ; 
握手,看很多人抱怨父母不管自己,其实不管有不管的好,管有管的不好
№75 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:56:56留言☆☆☆
首先科普一下高达意思是说认为楼主说的是假话。其次楼主老公不在意的话你们两个和老人家一直住着也不怕,最后实在不行就像之前的楼主说的那样换水泥地吧,家务之类的分好工,父母做个饭,晾个衣服什么的,要是办法都没用实在不行就哭吧…………
№80 ☆☆☆= =2017-03-15 10:05:36留言☆☆☆  引用


看了这个帖子觉得生孩子没意思的的确最好别生孩子,因为孩子从出生开始就是ta自己,不是用来养老的工具,也不是自己的私有财产,不会永远听从父母,也不会永远待在父母身边。生孩子是因为愿意爱这个新的生命,不是为了索取任何回报或者进行任何投资

№68 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:49:44留言☆☆☆ 
让父母干活,伺候你和你老公孩子的时候你们不分彼此了,从小养你大的时候是理所当然了
到了孩子长大了,需要你理解他们照顾他们的时候又成了孩子是独立的个体了,孩子不是养老工具了
还真是用人靠前不用人靠后啊
№81 ☆☆☆= =2017-03-15 10:06:49留言☆☆☆  引用

所以啊,要是养出68楼这种叉烧就真的完蛋了。不需要父母了口口声声的平等自由,需要父母的时候就是你是我爸我妈。真棒。
№79 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:03:23留言☆☆☆
我是68楼,我从来认为子女成年后父母不再有抚养的义务,或者说你所说的“奉献”?父母年老后子女有赡养的义务
抚养和赡养不等于“奉献”,也跟平等独立不相矛盾。你在生活中从来没有成功建立过彼此关爱但又彼此平等和独立的关系吗?如果是的话爱怜你一秒钟
№82 ☆☆☆= =2017-03-15 10:06:57留言☆☆☆  引用


抚养和赡养不等于“奉献”,也跟平等独立不相矛盾。你在生活中从来没有成功建立过彼此关爱但又彼此平等和独立的关系吗?如果是的话爱怜你一秒钟

№82 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:06:57留言☆☆☆   
不如你来说说你和你的爸妈怎么彼此关爱又平等独立的?
好给LZ一个具体参考啊,空口说理论知识有个毛用
№83 ☆☆☆= =2017-03-15 10:10:38留言☆☆☆  引用

你爸自己去扫雪可能是怕你被冻着吧。你先自己请人来打扫,然后你爸要辞退人家你就说,人辞了钱不能退的。
另外,lz你给他们找点儿事情做,哪怕出去跳广场舞也行啊。如果附近有教堂可以让他们去做义工,教堂里的老年人义工很多的,而且心都很善良。
№78 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:03:21留言☆☆☆ 
就是你说的这样,他怕我和我老公冻着或者累着,因为我俩身体都不好,但他年纪也大了,身体也不行了
广场舞我妈会去,我爸不去,他宅,教堂他俩都不去,老党员你懂得。。。
№84 ☆☆☆= =2017-03-15 10:11:36留言☆☆☆  引用

№79 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:03:23留言☆☆☆
不愿意理你这种人,你也别在我帖子里辱骂别人,如果你站在道德制高点,那你就别骂人
№85 ☆☆☆= =2017-03-15 10:13:39留言☆☆☆  引用

你爸自己去扫雪可能是怕你被冻着吧。你先自己请人来打扫,然后你爸要辞退人家你就说,人辞了钱不能退的。
另外,lz你给他们找点儿事情做,哪怕出去跳广场舞也行啊。如果附近有教堂可以让他们去做义工,教堂里的老年人义工很多的,而且心都很善良。
№78 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:03:21留言☆☆☆ 
就是你说的这样,他怕我和我老公冻着或者累着,因为我俩身体都不好,但他年纪也大了,身体也不行了
广场舞我妈会去,我爸不去,他宅,教堂他俩都不去,老党员你懂得。。。
№84 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:11:36留言☆☆☆
个人觉得请人然后跟他说钱不能退这个办法好
№86 ☆☆☆= =2017-03-15 10:14:17留言☆☆☆  引用

68楼真的有病诶,你说的情况和楼主的情况完全不一样,你不是说成年后父母不需要在照顾子女吗,而楼主是要她爸妈来带小孩的。OK?
№87 ☆☆☆= =2017-03-15 10:15:52留言☆☆☆  引用

首先科普一下高达意思是说认为楼主说的是假话。其次楼主老公不在意的话你们两个和老人家一直住着也不怕,最后实在不行就像之前的楼主说的那样换水泥地吧,家务之类的分好工,父母做个饭,晾个衣服什么的,要是办法都没用实在不行就哭吧…………
№80 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:05:36留言☆☆☆ 
心里不痛快才来发帖的,我老公倒是不在意给他们养老,就是他跟我一样也受不了他俩这样,跟我抱怨好多次了
我现在已经欲哭无泪了
№88 ☆☆☆= =2017-03-15 10:16:54留言☆☆☆  引用

前面怎么回事,我觉得LZ只是心疼爸妈天天干这种活太累了,反正家里不缺钱觉得这么做没必要吧……
脊柱都出问题了还继续这么干活确实不好啊,而且还不上医院,子女担心父母身体健康不是挺正常的吗
№89 ☆☆☆= =2017-03-15 10:17:37留言☆☆☆  引用


№79 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:03:23留言☆☆☆
不愿意理你这种人,你也别在我帖子里辱骂别人,如果你站在道德制高点,那你就别骂人

№85 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:13:39留言☆☆☆   
不觉得79楼哪里说错了
68楼明明就是个叉烧啊
№90 ☆☆☆= =2017-03-15 10:18:32留言☆☆☆  引用

№68 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:49:44留言☆☆☆
同意你的观点,对我自己的小孩我就是这样打算的,一定不会像我父母这样
她需要我的时候我会帮她,不需要我的时候就离开,自己过自己的生活
我父母其实也依赖我,退休以后就把我家转为他们生活重心了,这种依赖,对我来说,也很沉重
№91 ☆☆☆= =2017-03-15 10:20:18留言☆☆☆  引用

№79 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:03:23留言☆☆☆
不愿意理你这种人,你也别在我帖子里辱骂别人,如果你站在道德制高点,那你就别骂人

№85 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:13:39留言☆☆☆   
不觉得79楼哪里说错了
68楼明明就是个叉烧啊

№90 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:18:32留言☆☆☆   
68L支持LZ,替LZ的行为合理化的呀
79L不就等于在骂LZ
№92 ☆☆☆= =2017-03-15 10:21:20留言☆☆☆  引用

№84 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:11:36留言☆☆☆
个人觉得请人然后跟他说钱不能退这个办法好
№86 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:14:17留言☆☆☆
嗯,我试试,就是请人前要面试几天,不知道怎么过他俩这关
№93 ☆☆☆= =2017-03-15 10:22:59留言☆☆☆  引用

前面怎么回事,我觉得LZ只是心疼爸妈天天干这种活太累了,反正家里不缺钱觉得这么做没必要吧……
脊柱都出问题了还继续这么干活确实不好啊,而且还不上医院,子女担心父母身体健康不是挺正常的吗
№89 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:17:37留言☆☆☆ 
对阿,我跟我老公不缺钱,就算这样家里生活开销都是我爸妈贴给我们的,买菜买生活用品给车加油都是他俩花钱
如果我说请保姆请园丁,他们就说你们的钱要省着,留着将来养老,我说我们才几岁啊就要养老,他们就说你们花钱的地方很多要攒钱,此处省略1000字
总之就是不能请人,只能他俩做,不然就是乱花钱
№94 ☆☆☆= =2017-03-15 10:28:44留言☆☆☆  引用

觉得很多人,指责楼主,大概是没有遇见控制欲强、固执己见的父母。
我爸给俩小子做衣服,我妈设计款式,我在论坛都晒过,亲戚朋友也都知道,我非常感谢他们。但我劝过他们很多次,大热天、大冷天就不要去市场挑布料了,那个市场没空调的,而且他们电动车来回,带那么重的布料,又累又不安全,但他们不听我的,我家布料最多的时候,整个书房都塞满了,没有地方落脚,大概十年都做不完。(周末我们不在家的,我妈不许我们在家,一定要我们去公婆那里)
他们周末去买布料,往往只带个面包充饥,我老公骑车来回走了趟,找了家正好离他单位近,又在路途中的中式快餐店,买了充值卡给我爸妈,说是单位给的加班餐贴,让他们中午有空去吃,别啃面包了。
幼儿园三年,我给俩小子买过的衣服不超过二十件,不管是迪斯尼的,h&m的还是优衣库、巴拉巴拉的,甚至是商场买的大衣,每件都被我妈批的体无完肤,料子有问题、有甲醛残留、款式老土、颜色难看。我买了件老虎头的T恤,俩小子非常喜欢,老公还说这件以后别送人或扔了,留个纪念。过段时间,我妈把老虎头剪下来贴在我爸做的条纹衫上了。
最后两年,我妈几乎每周都会骂我,我每次都舔着脸忍住不哭,你们想回去就回去,想来住就来住,哪怕我妈说她回去了一辈子都不来我这儿了,我还是笑嘻嘻拖他们去看家具看房子,我觉得我表明的态度是:我真的很感激他们对我的付出,我绝对不会做白眼狼,他们再怎么骂我,我的家门永远对他们敞开,我新家是中式家具,其实我家精装修是欧式的,我也喜欢欧式的,但看过所有欧式的沙发都不适合我妈的腰,就选了中式的。
父母把孙辈照顾大了,赶回去是忘恩负义,告诉爸妈准备好和他们一起住一辈子,肯定会给他们养老,我妈说我要拖死他们一辈子(后来其实每年他们就在我们这儿呆半年左右,每次回去都是和我大吵一顿,我去服软,道歉)。
去年七月,我妈又骂了我一晚上,号称要和我断绝关系,第二天直接收拾包袱走人了,这次吵架大概是压垮我心理的最后一根稻草,我再也没有去道歉过,2、3个月联系一次,给他们买东西寄回去,最近一次是过年打了个电话。(原先每次我妈回去,我都1、2天给他们打个电话的)可能他们和亲戚还是觉得我是白眼狼,但真的过不下去了。
№95 ☆☆☆兰米粒2017-03-15 10:30:26留言☆☆☆  引用

№95 ☆☆☆兰米粒于2017-03-15 10:30:26留言☆☆☆ 
你的例子跟lz的比激烈很多啊
LZ爸妈只是做了些LZ看来不值得干的活
没有像你妈这么反应过度吧
№96 ☆☆☆= =2017-03-15 10:41:23留言☆☆☆  引用

№95 ☆☆☆兰米粒于2017-03-15 10:30:26留言☆☆☆
每个人都要为自己而活,把全身心都寄托在别人身上没有人受得了,不管是配偶还是子女
看了你的故事更警醒自己
№97 ☆☆☆= =2017-03-15 10:42:48留言☆☆☆  引用

№95 ☆☆☆兰米粒于2017-03-15 10:30:26留言☆☆☆ 
你的情况和LZ有什么关系吗
№98 ☆☆☆= =2017-03-15 10:42:57留言☆☆☆  引用

№95 ☆☆☆兰米粒于2017-03-15 10:30:26留言☆☆☆
和控制狂生活在一起真的要被逼疯,而且ta永远站在道德制高点:我是为了你好,你欠我的,我为你付出了这么多
№99 ☆☆☆= =2017-03-15 10:44:36留言☆☆☆  引用

理解楼主,父母控制欲太强,子女成年后还方方面面都想介入子女的生活很恼火的。中国很多人都这种思想,看看上面那堆人就知道了,这种如果不想父母伤心难过的话基本无解
№100 ☆☆☆= =2017-03-15 10:45:26留言☆☆☆  引用

如果父母控制欲过强,那就一开始就远离他们
但如果像LZ一样在需要父母帮助的时候接受,在不再需要父母的时候表示自己不能忍受控制欲想要赶父母走
那就是做人不厚道,别怪被人骂白眼狼,好处不可能一个人占全的
№101 ☆☆☆= =2017-03-15 10:47:36留言☆☆☆  引用

这父亲跟我爷爷是的,特别讨人嫌。
№102 ☆☆☆= =2017-03-15 10:52:53留言☆☆☆  引用

这父亲跟我爷爷是的,特别讨人嫌。虽然知道他是好心,但气死人,别人的话也听不进去。
№103 ☆☆☆= =2017-03-15 10:53:18留言☆☆☆  引用

其实老人就是闲不住,而且干点活也挺好的,不然总待着对身体也不好,好好和父母沟通,想想你小时候无理取闹的时候(别说你小时候一直很懂事),父母有没有把你送走。父母老了,总要我们多点耐心。
№104 ☆☆☆= =2017-03-15 10:54:00留言☆☆☆  引用


和控制狂生活在一起真的要被逼疯,而且ta永远站在道德制高点:我是为了你好,你欠我的,我为你付出了这么多

№99 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:44:36留言☆☆☆ 
你哪里看出LZ爸妈站在道德制高点了?
№105 ☆☆☆= =2017-03-15 10:59:27留言☆☆☆  引用

№95 ☆☆☆兰米粒于2017-03-15 10:30:26留言☆☆☆
我是楼主,太理解你的崩溃了,不是不想孝顺,是这种爱每每要把人逼疯
№106 ☆☆☆= =2017-03-15 11:11:50留言☆☆☆  引用

其实我爸妈也不算控制狂,他们就是太不爱惜自己身体,一味用他们想要的那种方式为我付出,不考虑自己身体条件和我的心情
所以每隔一段时间,大概两三个月,就会冲突一次
№107 ☆☆☆= =2017-03-15 11:16:28留言☆☆☆  引用

我爷爷我妈都有点这样。和控制狂一起生活确实很痛苦。我现在只好完全不搭理我妈
№108 ☆☆☆阿呆2017-03-15 11:32:16留言☆☆☆  引用

我理解,我爸也是有些自虐型,一件事情有更轻松的方式,但是他一定挑那种最苦最累的方式,做完了再和人炫耀,可能你爸爸也是,我也没办法,让他高兴去吧,心理医生都不一定能治好这些问题。
№109 ☆☆☆= =2017-03-15 11:33:04留言☆☆☆  引用

父母控制欲强就远离,我妈也是这样的人,明明个人能力一塌糊涂,还什么都要掌控
我大学毕业了就离开家,过年回家,平时固定联系
从结婚买房生孩子没要她掏过一分钱出过一分力,也不给她什么参与意见的机会,她还能说什么?
一边依赖父母出钱出力,一边吐槽父母控制欲强,确实让人心寒
№110 ☆☆☆= =2017-03-15 11:59:35留言☆☆☆  引用

其实LZ最奇怪的地方在于你到底在哪里,家里条件到底咋回事吧。你一直在说自己在国内,在比较乡下的地方,那么姑且就认为是小城市?然后买的房是带院子的?那么是别墅型的房子?有条件请保姆还有家政,但是你又说你和你lg身体都不咋样,那么你们的工作也都不是很繁忙那种?于是不好意思问一句,买房子的钱是你和你lg自己攒的?还是双方父母给你们钱买的?
№111 ☆☆☆= =2017-03-15 12:06:50留言☆☆☆  引用

前面真是奇葩,楼主爹都脊柱塌陷了还说“没准对他心情好啊”,你真的知道你再说什么吗?是不是抬杠抬得逻辑都没了。
还一副楼主看她爹妈不顺眼要把他们扫地出门的样子。拜托不是心疼爹妈有个人帮忙除草扫雪开心还来不及,保姆累的脊椎塌陷你会心疼吗?还不是因为爱爹妈才看不惯他们不拿自己的身体当回事。连白眼狼都骂出来了,是是是换成你就让爹妈累着,这样最不白眼狼。
№112 ☆☆☆= =2017-03-15 12:19:25留言☆☆☆  引用

№111 ☆☆☆= =于2017-03-15 12:06:50留言☆☆☆ 
我家住比较乡下了,房子大也不贵
我跟我老公身体不好但是有工作啊,又不是体力活
房子我公婆买给我们的,她们不跟我们一起
№113 ☆☆☆= =2017-03-15 12:33:40留言☆☆☆  引用

拜托不是心疼爹妈有个人帮忙除草扫雪开心还来不及,保姆累的脊椎塌陷你会心疼吗?还不是因为爱爹妈才看不惯他们不拿自己的身体当回事。连白眼狼都骂出来了,是是是换成你就让爹妈累着,这样最不白眼狼。
№112 ☆☆☆= =于2017-03-15 12:19:25留言☆☆☆ 
嗯是的,不如你会说,不是不担心我爹妈,是担心他们才着急的
№114 ☆☆☆= =2017-03-15 12:37:48留言☆☆☆  引用

拜托不是心疼爹妈有个人帮忙除草扫雪开心还来不及,保姆累的脊椎塌陷你会心疼吗?还不是因为爱爹妈才看不惯他们不拿自己的身体当回事。连白眼狼都骂出来了,是是是换成你就让爹妈累着,这样最不白眼狼。
№112 ☆☆☆= =于2017-03-15 12:19:25留言☆☆☆ 
心疼到在想怎么赶都赶不走呢,可真心疼啊
№115 ☆☆☆= =2017-03-15 13:16:58留言☆☆☆  引用

拜托不是心疼爹妈有个人帮忙除草扫雪开心还来不及,保姆累的脊椎塌陷你会心疼吗?还不是因为爱爹妈才看不惯他们不拿自己的身体当回事。连白眼狼都骂出来了,是是是换成你就让爹妈累着,这样最不白眼狼。
№112 ☆☆☆= =于2017-03-15 12:19:25留言☆☆☆ 
嗯是的,不如你会说,不是不担心我爹妈,是担心他们才着急的

№114 ☆☆☆= =于2017-03-15 12:37:48留言☆☆☆ 
说真的担心有用那世上就没这么多扯不清的家庭矛盾了
要么你想出办法解决,没办法就远离他们,没有第三种方案
自己想开点吧
爹妈固执想不开是他们自己的命,也就是他们命里吃苦受累,没有享受的福气,这不怪你,你也无能为力,脑子长在父母身上,光凭你使劲是改变不了什么的
№116 ☆☆☆= =2017-03-15 13:17:02留言☆☆☆  引用

我的选择是彻底远离,从他们的视线里消失
我住在家里他们就在每天5点钟起来,晚上12点多等我回家才睡,暴雨天冲出去买水果…怎么说都不听
所以我干脆一个人住,被说不孝也无所谓了
№117 ☆☆☆= =2017-03-15 13:18:29留言☆☆☆  引用

我的选择是彻底远离,从他们的视线里消失
我住在家里他们就在每天5点钟起来,晚上12点多等我回家才睡,暴雨天冲出去买水果…怎么说都不听
所以我干脆一个人住,被说不孝也无所谓了
№117 ☆☆☆= =于2017-03-15 13:18:29留言☆☆☆ 
那她们是怎么同意你一个人住的?
№118 ☆☆☆= =2017-03-15 13:21:36留言☆☆☆  引用

我爷爷奶奶就是很节俭的老人,总和他们说不要吃隔夜饭菜都不听,如果菜坏了不要吃也不听。有一次爷爷吃了隔夜有点坏的面条结果肠炎住院了…
固执的老人真的很难说通。住院的时候爷爷自己说面条有点坏,怕糟蹋还是吃了。大家听完教育又教育,还是舍不得。
对付这种固执的老人,打不得骂不得,说完还是那样做、真的是不知道怎么办。吃出病来更是劳民伤财伤身体啊!
找点事情做倒是很好找。你要不就别让他们拔草铲雪了、给他们找点其他的活儿干。看起来你妈妈还是能自娱自乐,你叫你爸爸给你做点其他的活儿,比如陪你孩子玩模型?现在有很多拼图啊什么可以带着孩子一起玩,你给你爸爸分配点活儿,让他无视雪啊草啊…
№119 ☆☆☆= =2017-03-15 13:38:03留言☆☆☆  引用


和控制狂生活在一起真的要被逼疯,而且ta永远站在道德制高点:我是为了你好,你欠我的,我为你付出了这么多

№99 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:44:36留言☆☆☆ 
LS一堆堆给LZ出主意的你是光看见白眼狼了,白眼狼说的是LZ如果老人给看完孩子因为所谓的“心疼爹妈”就把爹妈赶走
心疼爹妈想合理的办法跟心疼就把爹妈赶走强调你们不要来干扰我的生活是两码事
连LZ自己都是父母控制欲不是很强,一群跳出来现身说法自己父母多么控制狂的是不是有毛病啊
№120 ☆☆☆= =2017-03-15 14:10:05留言☆☆☆  引用

有句话叫越老越小,老人反而像小孩子,要像对孩子一样拿耐心关心来哄的。我家奶奶也是很固执的人,很多事情从我们小辈的眼光来看也是又气又心疼,而且还要强,劝她几句就被她顶“你们不都是我这样领大的”云云。我个人经验就是要当小孩子哄,而且要切准她的性格哄。比如我家奶奶特节俭,我们买东西给她就先把价格撕了,然后哄她说这东西很便宜;她不舍得买东西,我们就直接送她购物卡,然后跟她说购物卡的钱不能退,她就买东西积极多了;她比较邋遢,衣服穿一年都不洗,也不让我们帮她洗,买了新衣服藏着不穿。后来趁着帮她装修整理东西的时候特别脏的就偷偷丢了(有的时候要学会先斩后奏),平时多劝说她,她不听也没关系,有事没事的给她灌输道理,向祥林嫂学习……几年磨下来她现在爱干净多了。当然每个老人性格都不一样,lz你的爸妈是什么样的人只有你最清楚,只有你最知道怎么能哄好他们。老人需要的不只是经济上的援助,更是情感上的关心。你跟他们说让他们离开你,他们肯定会伤心的啊……像我奶奶不跟小辈住一起,但是如果哪天我们说去看她,她会一大早就搬了板凳在大门口等,一样心疼……小姑姑这几年一直拉着奶奶各个公园玩,感觉她现在开心多了。
№121 ☆☆☆= =2017-03-15 14:35:16留言☆☆☆  引用

舍不得钱吧
№122 ☆☆☆= =2017-03-15 18:47:56留言☆☆☆  引用

舍不得钱+心疼你吧。。。
№123 ☆☆☆= =2017-03-15 18:48:05留言☆☆☆  引用

简单的说是你烦你爸妈整天给你搞事
№124 ☆☆☆= =2017-03-15 19:01:45留言☆☆☆  引用

你不想父母做这些事可以给他们找事做啊,他要铲雪你告诉他要留着晚上一起赏雪吃火锅,让他处理食材摆盘什么的,总之很耗时间又不累。或者在网上搜索关于雪的小故事,歌曲,让他讲给你小孩听,教他说话什么的。请人也简单,老家有什么想要的给父母说,让他们去拿,顺便和老友聚聚,这段时间你面试保姆够了吧,等他们回来不要人你就说钱交了不退,钱在保姆公司帐上不是直接给保姆的,不管有没有逻辑,先把人哄过去,事情过了他们回过味了木已成舟了也就接受了。然后再给你爸找事做,认识字吧?报个毛笔字培训,练好了辅导小孩练字,什么三字经啊弟子规啊唐诗三百首教小孩读写每天一两个小时。还有那种电动车买一个,晚饭后带你妈妈溜达溜达,买水果送老伴跳广场舞,给小孙孙带一朵花并讲故事,或者饮料瓶子做模型,和小孩一起种大蒜并写观察日记?把花园铲了种树,桃树李子枣子,又轻松还有果子吃。很多很轻松的事可以做,你直接指挥他们就行了,做好了表扬感谢啊礼物啊什么的都跟上,甜言蜜语的哄哄,他们也有事做也开心啦,关键是让他们觉得你需要他们,他们还是有价值的。你老公抱怨他们不止一次了吧?他们住在你老公房子里,帮你带娃,付出很多了,这么大人难道不会看脸色吗?你们的抱怨他们都知道,只是想表现自己还有价值罢了,你要让他们感受到你用心了,然后撒撒娇,很多事就解决了。或许可以偶尔文艺点搞个和父母的约定or书信or美食or摄影,定个时间让对方说想要什么,另一方去完成,可以是一年两年一个周期,然后流程肯定是感谢说心里话,大家就更能理解包容对方了。想想你父母教你自己穿衣服的耐心,教你不要拣鸡屎的无奈,你被老师叫家长的尴尬,看球赛正爽缺被你转到葫芦娃的蛋疼,烟钱都给你买零食了还被你妈没,所以多给点耐心,适当用些方法,你有了小家也是你父母的家人。
№125 ☆☆☆= =2017-03-15 20:01:23留言☆☆☆  引用

我老公是抱怨他们好多次了,他抱怨的点跟我差不多,也是觉得他们这样对身体不好,就像上面有个gn说的,明明有很多方法做偏要挑最吃力的方法
我爸妈不想请保姆,除了花钱以外,还有一个原因,就是他们不愿意家里来外人,他们总说一家人关起门来才是家,有保姆他们觉得不方便
再有比起拔草我爸更不想带小孩,我女儿被他俩惯的很娇气难带,他拔草孩子就扔给我妈了,我妈也反感他出去拔草
发了帖子后我仔细的想了,觉得症结在于我自己得多花时间带孩子,因为孩子越来越娇气我也不想碰,一碰就哭,长此以往一家人压力都很大,恶性循环,很多问题可能都是表面的,带孩子才是主要问题
№126 ☆☆☆= =2017-03-15 20:38:29留言☆☆☆  引用

感谢真诚回复的jm们,也感谢上面骂我白眼狼的人,因为被骂了让我知道简单粗暴让他们走是不对的,我也有自己的问题
怎么解决还要仔细再想想,但带孩子应该是主要症结,我老公也说扫雪还好毕竟不是成天下雪,等不下雪了就去拔草才是最受不了的
他拔草也可能是逃避带孩子,关键是这样下去对孩子也不好,我自己得在孩子上多花功夫了
№127 ☆☆☆= =2017-03-15 20:44:55留言☆☆☆  引用

他们就是想干点事有成就感,不想看病应该害怕花钱,不管家里有没有钱。有不想吃白饭的那种老年人的尊严。你可以拜托他们干点别的有成就的事啊。孝字最难做的就是“色难”啊
№44 ☆☆☆木子木于2017-03-15 09:20:11留言☆☆☆
他们有医保阿,看病不需要花多少钱,人家就是不去看
家里还能有什么有成就的事情?帮他俩再就业吗。。。
№48 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:24:04留言☆☆☆
老人的想法大部分都是一样的。有的老人老了都不敢在饭桌上吃饱饭,没人了自己悄悄去厨房里偷两口。因为他们是父母,是不好意思花孩子们的钱的。和孩子花父母的钱花得心安理得不一样。他们经常是习惯付出。然而我妈近六十真的出去再就业了,家里也不缺那点钱啊。她自己开心就好,还能多见见人延缓老年痴呆。说实话经常在家里没人说话,我回家好多话都说不出来了。他们还能好好得看着自己的孩子几年呢?
№128 ☆☆☆木子木2017-03-15 22:06:17留言☆☆☆  引用

如果没猜错LZ你是在国外
把国内的老爸老妈骗过来带孩子
现在差不多了父母就成累赘了
№11 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:41:49留言☆☆☆
+1
№129 ☆☆☆= =2017-03-15 22:19:29留言☆☆☆  引用

刚开了一个淘宝店,欢迎大家去逛逛,店名就叫一个胖子的幸福生活,还在折扣中。
№130 ☆☆☆==2017-03-15 22:21:08留言☆☆☆  引用

孩子小的时候,最累人的时候,你没觉得父母吃力。
现在孩子大了,你反而觉得父母太吃力了“心疼”得想把他们赶走?
№26 ☆☆☆===于2017-03-15 08:52:42留言☆☆☆ 
孩子小的时候他俩也年轻啊,吃力也能熬得住,现在年龄大了,比如拔草我爸就落下了毛病,他这人还坚持不肯看医生,不让别人碰他
№29 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:55:19留言☆☆☆

说到底,还是身体不行熬不住,成了楼主累赘了。
№131 ☆☆☆= =2017-03-15 22:21:16留言☆☆☆  引用

我大概很能理解楼主,我爸也是,太犟了,什么难做就偏做什么,吃力不讨好,总是干超过自己能力范围的事,说他也不听。
№132 ☆☆☆= =2017-03-16 00:50:55留言☆☆☆  引用

lz爹怎么感觉有点老年痴呆的征兆,要不带他去看看医生吧
№133 ☆☆☆= =2017-03-16 07:36:41留言☆☆☆  引用

这楼里的人怎么莫名其妙啊,楼主没说不养父母啊,只是父母的行为让她压力很大来求助的,一个个开口闭口抛弃父母的有意思么
№134 ☆☆☆= =2017-03-16 08:44:54留言☆☆☆  引用

这楼里的人怎么莫名其妙啊,楼主没说不养父母啊,只是父母的行为让她压力很大来求助的,一个个开口闭口抛弃父母的有意思么

№134 ☆☆☆= =于2017-03-16 08:44:54留言☆☆☆ 
自己张眼睛看
  
我想给他们养老,但我受不了他们这样,他们这样我被作的很难受你懂吗

№2 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:30:25留言☆☆☆   
我就是受不了他们总这样,有啥解决办法吗,他们如果不这样我当然乐意给他们养老,我也担心他们阿

№5 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:34:25留言☆☆☆   
我在国内,什么骗过来带孩子啊,赶都赶不回去好吗

№13 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:43:13留言☆☆☆   
№135 ☆☆☆= =2017-03-16 08:50:44留言☆☆☆  引用

这楼里的人怎么莫名其妙啊,楼主没说不养父母啊,只是父母的行为让她压力很大来求助的,一个个开口闭口抛弃父母的有意思么

№134 ☆☆☆= =于2017-03-16 08:44:54留言☆☆☆   

lz自己亲口说都有想给他们收拾行李买机票的想法了
我只能理解为她想赶父母走啊,不骂她骂谁
还好LZ现在明白症结所在,好好处理就是了
其实我感觉LZ口气就很像一个小孩
№136 ☆☆☆= =2017-03-16 09:40:18留言☆☆☆  引用

简单啊,你就近给你爸妈买套房子,让他们既可以每天来看你,又有自己的生活
№8 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:38:02留言☆☆☆ 
不行啊,如果这样,他不但扫我家的雪还得扫他自己家的雪,不是干更多了吗?
№10 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:40:15留言☆☆☆
他回去就没雪可扫了吗?在你身边你好歹还能看着,回去了你看不见,不碍你眼,心里舒坦了,可你爸扫雪扫地更放肆,更伤身。
№137 ☆☆☆= =2017-03-16 11:27:28留言☆☆☆  引用

只有我觉得前面的几层楼戾气好重吗
一般这种很疼孩子的父母孩子只有两种可能,被娇宠但是很爱父母,被娇宠但是自私自利不管父母。
楼主怎么看都是和前者靠拢吧。
不过老人确实固执,你就得想方设法对她们好,他们说贵要省钱,你就先斩后奏。 之后放下脸皮撒撒娇就好了,别管岁数,没有父母不知道孩子是为了他们好。
另外就是表现出自己独立的一面,表现出自己独立的一面,表现出自己独立的一面。
有这点,他们还拿你当宝宝呢;没有这点,你就更是宝宝了。
№138 ☆☆☆= =2017-03-16 13:46:21留言☆☆☆  引用

我觉得还是沟通上的问题,可能你需要更耐心的把自己的担心告诉父母,亲自陪同去做体检,不要隐瞒病情。
如果自己的爸妈真的很爱你的话,是舍不得让你为难哭泣之类的吧。反正我妈就受不了我掉眼泪,她也是个比较固执要强的人,我们也会在许多问题上有分歧,说着说着就吵起来了,最后她心疼我我也心疼她,毕竟年龄大了生气也不好,说两句软话她就也顺坡下来了。
至于干活,你心疼父母就发动全家一起来嘛,人多力量大,一起干活还可以增进感情。
№139 ☆☆☆= =2017-03-16 14:58:12留言☆☆☆  引用


这楼里的人怎么莫名其妙啊,楼主没说不养父母啊,只是父母的行为让她压力很大来求助的,一个个开口闭口抛弃父母的有意思么

№134 ☆☆☆= =于2017-03-16 08:44:54留言☆☆☆ 
自己张眼睛看
 ; 
我想给他们养老,但我受不了他们这样,他们这样我被作的很难受你懂吗

№2 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:30:25留言☆☆☆  ; 
我就是受不了他们总这样,有啥解决办法吗,他们如果不这样我当然乐意给他们养老,我也担心他们阿

№5 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:34:25留言☆☆☆
№135 ☆☆☆= =于2017-03-16 08:50:44留言☆☆☆
我看了这些话也没觉得lz有抛弃父母的恶劣感啊。只是她在做出很多调整父亲类似自虐的行动后,还是没效果。如果继续这样,lz自己心累这么久还没什么的,关键是对父亲的身体不好啊。于是lz只能想到这个粗暴的不是办法的办法。
    当然这个方法显然lz已经醒悟了它是不行的了。我看来看去都觉得lz是心疼自己父母的,有更好的方法她都会去尝试。感觉只是经验不够呢。
     我觉得lz父母是关心lz,如果lz以关心他们来劝解的话,用处不太大。不如捂胸哭给父亲看,让他别干伤身体的活了,不然自己心痛啊,是真的痛啊。
  
№140 ☆☆☆= =2017-03-16 15:57:22留言☆☆☆  引用

不能,很明显不是吗
№141 ☆☆☆= =2017-03-16 20:47:52留言☆☆☆  引用

其实我爸妈就很好,明确说了不需要我养老,同样他们也不会去给我带孩子,我妈就喜欢自己烧菜,我爸喜欢研究家谱和旅行,总之生活的很充实,很庆幸有这样的父母。
№142 ☆☆☆= =2017-03-16 22:10:11留言☆☆☆  引用

所以lz求的是让父母在你眼前消失?
№24 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:52:09留言☆☆☆
他们不消失的话能改吗?还是只能我改去适应他俩?外人很难想象他俩有多固执,坚持一些莫名其妙的东西
№28 ☆☆☆= =于2017-03-15 08:53:43留言☆☆☆
所以你是想让他们消失?你不是心疼他们的固执吧。他们消失去了别的地方不还是会固执吗?你只是心疼被他们固执影响到的你自己。他们消失就能改了?你想让他们改就去做啊,你是怕自己被他们的固执影响不开心,你应该也心疼他们。你想要什么?想让他们的固执消失?可行吗。你强势一点要求他们必须去医院。
№143 ☆☆☆app回复哦2017-03-17 11:08:04留言☆☆☆  引用

其实我爸妈也不算控制狂,他们就是太不爱惜自己身体,一味用他们想要的那种方式为我付出,不考虑自己身体条件和我的心情
所以每隔一段时间,大概两三个月,就会冲突一次
№107 ☆☆☆= =于2017-03-15 11:16:28留言☆☆☆
我觉得楼主你可能把自己的目的搞错了,你担心父母的身体,但是他们自己住,在你不知道的时候还会去铲雪,除草,对他们身体一点好处都没有的,还会因为觉得你不欢迎他们而伤心。所以让他们回家没有用。
另外也理解楼主觉得父母太固执,又解决不了所以有些烦躁焦虑。但是其实换位思考一下,小孩子不懂事不听话也很让父母光火的,但是楼主父母还是一直对你很好,对吧?建议楼主多哄哄父母,父亲固执想干活,可以转移他的注意,就算非要干活,也不是所有活都会对腰椎不好的,选那些不用弯腰蹲着的活就可以了。
№144 ☆☆☆= =2017-03-17 18:17:05留言☆☆☆  引用

楼里好多人为什么对lz这么有恶意啊……
我觉得找点轻松的活给他们最好了 不需要帮忙也假装自己需要帮忙 把这件事情说的很重要 父母做了之后再多夸夸他们
№145 ☆☆☆……2017-03-17 18:29:58留言☆☆☆  引用

你直接动手把雪铲了把草拔了不就得了么?
你就BB,不动手?
№146 ☆☆☆= =2017-03-17 19:10:54留言☆☆☆  引用

唉你这种情况,是没有办法的,推荐你两本书巨婴国和为何家会伤人,武志红前些日子微信公众号发了一个类似“我都这么对你了,你一定要对我好”这样的文章,你可以去看看,希望可以帮助到你
№147 ☆☆☆= =2017-03-17 21:11:19留言☆☆☆  引用

我理解你的。今天我和爸爸一起喝酸奶,就是自己家用你酸奶机做的,装在保鲜盒里,我们俩喝完,写的就剩下一点了,拿铁勺刮能有半勺,然后我妈说。你把那个拿水冲冲,我喝了。我当时特别惊讶和伤心,因为我家是不兴请别人来吃的,就是东西拿出来。谁想吃就过去吃,我妈妈明明想吃。却要这么“受委屈”。第一我家不穷,第二 我妈做姑娘时候是最小的孩子,家里都紧着他吃,没有被灌输“我吃你们吃剩的”的观念。我把我妈的心理分析出来,想骂我的就骂吧。我觉得我妈的心理不会是怕浪费,因为他不是精打细算的人,过去我家总是浪费粮食,现在做饭一般多都是我爸做,怕浪费。所以她不会在这半勺酸奶上节省况且还是自己家做的。然后我的注意力就在,他为什莫执着于半勺酸奶?因为他也想喝,但是他不能喝。因为她需要“我都这么牺牲了你们要对我更好”,所以,为了让我们知道她的牺牲,所以一定要喝一口剩的。这也符合我家情况,因为这几年我和爸爸聊天都聊一些历史实事哲学心理等等,我妈妈想和我们聊天,但是又不想看书琢磨,这个我就不证明了,我还是了解我朝夕相处的吗妈的。所以我一跟我爸聊天。她就往家长里短鸡零狗碎的事情捣乱或者回房间表示他生气了。我觉得我和妈妈都很痛苦,我不知道妈妈怎么变成这样呢?我妈妈也痛苦,他在家里找不到认同感,很孤独,每天就沉迷打电话管别人家的事,我们的世界越来越远,我不知道怎么办。我想楼主大概也是这样吧。你不知道怎么办,楼主的爸爸妈妈其实也可能潜意识里不知道自己想要的是什莫
№148 ☆☆☆= =2017-03-17 21:29:55留言☆☆☆  引用

理解lz,父母太固执真是非常可怕,不知道lz父母是不是没什么朋友退休后就在家呆着的那种,这种环境下呆久了的父母会更固执,无法接受新的事物。
让他们改变的方法比较有用的就是多参加老年活动班,或者旅游,认识一下同龄的朋友,让他们相互影响,比如扫地机器人刚出的时候我想买,我爸妈坚决不要,后来我妈朋友买了一台跟她说非常好用,她又主动问我说要买了,然而家里实木地板用不了
还有另一个阿姨也是改变他们生活态度的原因之一,爱旅游爱玩的人中有很多注重享乐的,他们需要跟注重老实干活的父母平衡一下,那个阿姨就是,讲办温泉卡,说现在为了健康办温泉卡,以后就省了药费,否则以后的医疗费用会比办温泉卡的费用还高,而且还要受苦
这些话小辈说不行,因为长辈天然看轻小辈,但由同辈的口里说出来就有说服力多了
№149 ☆☆☆= =2017-03-17 21:34:17留言☆☆☆  引用

我理解你的。今天我和爸爸一起喝酸奶,就是自己家用你酸奶机做的,装在保鲜盒里,我们俩喝完,写的就剩下一点了,拿铁勺刮能有半勺,然后我妈说。你把那个拿水冲冲,我喝了。我当时特别惊讶和伤心,因为我家是不兴请别人来吃的,就是东西拿出来。谁想吃就过去吃,我妈妈明明想吃。却要这么“受委屈”。第一我家不穷,第二 我妈做姑娘时候是最小的孩子,家里都紧着他吃,没有被灌输“我吃你们吃剩的”的观念。我把我妈的心理分析出来,想骂我的就骂吧。我觉得我妈的心理不会是怕浪费,因为他不是精打细算的人,过去我家总是浪费粮食,现在做饭一般多都是我爸做,怕浪费。所以她不会在这半勺酸奶上节省况且还是自己家做的。然后我的注意力就在,他
№148 ☆☆☆= =于2017-03-17 21:29:55留言☆☆☆
我觉得我妈妈想用这种办法让自己更重要【其实我们没人觉得他不重要,我们都很爱她】,我和爸爸的世界越来越广阔。妈妈的世界越来越封闭,我们无数次尝试让妈妈进入到我们的世界,但是他拒绝了,他不想努力,只希望我们回到她的世界。我们已经放弃改变他了。我也不知道该怎末做。我就在想,如果我们让他喝酸奶,以后妈妈就会不断的这么做,以这种方法控制我们并不断把自己放在更低的位置上来换去更多的控制我们的“砝码”(欢迎持有不同心理学观念的来喷我,没接触过心理学或国民性的只了解伦理的就算了吧)。如果不让他喝,他会很生气很惶恐,但是起码情况不会更坏吧。现在我突然有一种决定,我打算明明白白的告诉他。我爱她,我从现在开始要努力让他相信,我爱你不是因为你做了什莫,只是因为我爱你,爸爸也是。当然没有共同语言造成的得不到认同感的问题还是不知道怎么解决,但是起码我现在要去告诉他,我爱她。楼主拜拜,我回头再来
№150 ☆☆☆= =2017-03-17 21:42:48留言☆☆☆  引用

所以啊,要是养出68楼这种叉烧就真的完蛋了。不需要父母了口口声声的平等自由,需要父母的时候就是你是我爸我妈。真棒。
№79 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:03:23留言☆☆☆
我是68楼,我从来认为子女成年后父母不再有抚养的义务,或者说你所说的“奉献”?父母年老后子女有赡养的义务
抚养和赡养不等于“奉献”,也跟平等独立不相矛盾。你在生活中从来没有成功建立过彼此关爱但又彼此平等和独立的关系吗?如果是的话爱怜你一秒钟
№82 ☆☆☆= =于2017-03-15 10:06:57留言☆☆☆
举栗子,来一个
№151 ☆☆☆= =2017-03-17 22:04:00留言☆☆☆  引用

楼主这个情况好奇葩,要不你干脆买个房子不带花园什么的……
你也可以强硬一点,安排你爸住院啊,身体不好的话还是要去看病的。
№152 ☆☆☆= =2017-03-17 23:27:45留言☆☆☆  引用

你父母就是劳碌命啊!
№153 ☆☆☆= =2017-03-18 00:27:16留言☆☆☆  引用

不想父母辛苦,就把父母赶出家门,这个点实在无法接受!解决问题的方法有很多种,选择最粗暴的方法逃避问题真的好?难保他们在外面住的寂寞,且放心不下你经常去你家专门大搞卫生,这不是身心俱疲?!
№154 ☆☆☆= =2017-03-18 07:43:29留言☆☆☆  引用

先和父亲说明病情(脊柱侧弯的严重),说服上医院,哪怕强制去医院,听医生的建议。然后和父亲沟通,拔草没错,但是家人更要照顾,比如孩子的感受。
  其次,有空带老人家旅游,买衣服和鞋子。不接受老人给自己的资助,让他们明白你有能力支付,要懂得拒绝。
№155 ☆☆☆= =2017-03-18 08:03:56留言☆☆☆  引用

怎么这么多拍lz的
中国子女成年后很重要的一课是在经济上和心理上脱离父母。父母也需要认识到这一点
孝不等于顺,顺不是孝,像连体婴一样一辈子捆绑在一起更不是孝。实际上我非常讨厌中国文化里“孝顺”这个概念
人与人之间是平等的,是可以通过民主达成合意的。子女是独立的人,不是父母的私产
看了这个帖子觉得生孩子没意思的的确最好别生孩子,因为孩子从出生开始就是ta自己,不是用来养老的工具,也不是自己的私有财产,不会永远听从父母,也不会永远待在父母身边。生孩子是因为愿意爱这个新的生命,不是为了索取任何回报或者进行任何投资
№68☆☆☆= =于2017-03-15 09:49:44留言☆☆☆
你看啊68l,确实有很多人需要上这一课23333
№157 ☆☆☆= =2017-03-18 14:38:10留言☆☆☆  引用

召打☆字☆员、好☆评☆师、游☆戏☆挂☆机等☆人员,手☆机电☆脑都可以,随时随地接☆单,宝☆妈、学☆生、白☆领都可以!工☆资日☆洁!大钱郑不了,郑点零花钱还是可以的!了解+微☆信,或扣扣:   2☆6☆8☆1☆4☆4☆9☆3
№158 ☆☆☆= =2017-03-18 19:21:29留言☆☆☆  引用

你只是嫌麻烦而已
№159 ☆☆☆= =2017-03-18 21:26:42留言☆☆☆  引用

148楼主有没有想过进入到你母亲的世界里,通过你的话,我感觉到你母亲想进入你父亲和你的世界里去,你母亲也去做了,但不知道是怎么回事,你母亲进入不到,相反她觉得离你们越来越远了,然后你母亲改主意了,不进入你们的世界了,打算换个方式来,就是喝酸奶,她需要你们的认同感。
你现在就是你得进入到你母亲的世界里去,想想平时你母亲都在干什么,然后你也跟着你母亲一块干,在你和你母亲做同一件事情的时候,你可以发表你的意见,不要害怕伤害到你母亲,然后询问你母亲为什么要这样做,这个过程你父亲也可以和你们一块做。
这样你们就可以一块做同一件事,一块讨论这件事对不对,这样你母亲就有参与感了,有话语权了。
找一个你和你父亲都得听你母亲安排的事情来做,在你母亲发表她的意见的时候,你说这样是不对的,然后告诉你母亲你的意见。
最重要的是要你母亲有参与感,让你母亲感觉到她也是重要的,她也是可以为你们做主的,你们也得听她的话,把握好其中的分寸,例如反对你母亲的时候也不用反对的太厉害,不能让你母亲感觉到她无论做什么都是错误的,都是不对的,你母亲就听你和你父亲的,她干什么都不行,她一点意义都没有即帮不了你的忙也帮不了你父亲的忙,站在你母亲的立场上想,那我还能干些什么呢?
多吵吵架,但不能吵的太厉害了,要言之有物。
№160 ☆☆☆石金2017-03-19 11:21:57留言☆☆☆  引用

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№161 ☆☆☆= =2017-03-19 15:47:33留言☆☆☆  引用

父母把你养这么大你又不是第一天知道是这个性格,他们把你养这么大从来没嫌弃过你,你为什么到他们老了就嫌弃他们固执不听劝啊,这样子是要沟通好好说的呀,把年迈的父母送回家根本不是解决问题的方法啊,眼不见为净不知道LZ是不是这个心理。。。。。。
№162 ☆☆☆= =2017-03-19 20:45:11留言☆☆☆  引用

院子弄成水泥地,下雪天搭个棚
№23☆☆☆= =于2017-03-15 08:50:54留言☆☆☆
这个建议好。LZ长大后,就会理解父母待你的心了。
№163 ☆☆☆= =2017-03-19 20:52:07留言☆☆☆  引用

我小时候我爸妈对我很好,一直很疼爱我。
现在我长大了有家了,我爸妈一直帮我带孩子,将来想让我帮他们养老。
但其实我跟我爸妈相处并不是很舒服,他们很固执,非常非常固执
比如我家院子里很多野草,我爸就每天拔8个小时,连给我带孩子也顾不上,天天蹲那里拔草,后来得了脊柱凹陷,让他去看医生,他也不去看,一让他去就跟我着急
下雪的时候家里明明有扫雪机,他不用,自己一锹锹铲雪,记住他的脊柱不好,就这么在院子里铲了两个小时,谁劝都不听
最后是我穿着睡裙站在雪地里,跟他说铲完了我再回屋,这才跟我回去了
我想让他和我妈离开我,自己回家过日子,说了以后他们特别伤心
我该怎么办
№0 ☆☆☆==于2017-03-15 08:27:04留言☆☆☆
明天找人地草除了,地拿水泥抹平,上面架上玻璃顶,没草给你爸拔了,也没雪扫了。
№165 ☆☆☆==2017-03-20 09:45:10留言☆☆☆  引用

看标题语气,想问楼主几岁……成年了么?
№166 ☆☆☆==2017-03-20 09:56:24留言☆☆☆  引用

真正独立的人,一般借着大学的机会就会离开父母的庇护和控制,那时候父母还年富力强完全可以适应没有儿女的生活,享受人生。而儿女刚入社会没有根基,还愿意自己闯荡而不是靠父母可想是真的独立。
而一般网上树洞的,上学的时候不独立,工作的时候不独立,买房的时候不独立,结婚带娃不独立,父母年迈只会添麻烦了要求独立了,呵呵
№167 ☆☆☆==2017-03-20 10:05:19留言☆☆☆  引用

现在我长大了有家了,我爸妈一直帮我带孩子,将来想让我帮他们养老。

在我看来,楼主你可真是白眼狼,负心女.父母是看你从小身体不好,所以特别对你心,现在又帮你带孩子.你还认为他们是想让你帮他们养老.现在的老头老太,自己有退休工资,医保,他们老两口可以过得逍遥自在老快活了,就因为心疼体弱多病的女儿,想为她分担,把自己折腾成什么样了!
№168 ☆☆☆2017-03-20 10:34:01留言☆☆☆  引用

如果之前有请求他们带孩子,那么说这些话会有端起碗吃肉放下筷子骂娘的嫌疑。所以我说对这样的典型的中国父母,一开始就要划清界限,不要麻烦他们。爱他们,但绝对不要给他们控制自己的理由和借口
№50?☆☆☆= =于2017-03-15 09:27:32留言☆☆☆
这样典型的狼心狗肺儿女,一开始就要划清界限,谁养谁倒霉.
№169 ☆☆☆2017-03-20 10:49:45留言☆☆☆  引用

这楼□□味要不要这么重
№170 ☆☆☆= =2017-03-20 15:22:30留言☆☆☆  引用

你觉得你父母作,我看是你比较作吧!你有好好跟你父母交流过吗
№171 ☆☆☆= =2017-03-20 15:34:46留言☆☆☆  引用

真正独立的人,一般借着大学的机会就会离开父母的庇护和控制,那时候父母还年富力强完全可以适应没有儿女的生活,享受人生。而儿女刚入社会没有根基,还愿意自己闯荡而不是靠父母可想是真的独立。
而一般网上树洞的,上学的时候不独立,工作的时候不独立,买房的时候不独立,结婚带娃不独立,父母年迈只会添麻烦了要求独立了,呵呵

№167 ☆☆☆==于2017-03-20 10:05:19留言☆☆☆   
强力排!!无限排!!!
№172 ☆☆☆==2017-03-20 20:30:34留言☆☆☆  引用

怎么这么多拍lz的
中国子女成年后很重要的一课是在经济上和心理上脱离父母。父母也需要认识到这一点
孝不等于顺,顺不是孝,像连体婴一样一辈子捆绑在一起更不是孝。实际上我非常讨厌中国文化里“孝顺”这个概念
人与人之间是平等的,是可以通过民主达成合意的。子女是独立的人,不是父母的私产
看了这个帖子觉得生孩子没意思的的确最好别生孩子,因为孩子从出生开始就是ta自己,不是用来养老的工具,也不是自己的私有财产,不会永远听从父母,也不会永远待在父母身边。生孩子是因为愿意爱这个新的生命,不是为了索取任何回报或者进行任何投资

№68 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:49:44留言☆☆☆   
生孩子确实不是养老的工具,那也需要社会大环境保障制度跟的上,现在问题来了,如果你的父母老了,需要人照顾了,养老了?你怎么办?你说我不是你的私产,我是一个独立的生命体,我要独立!要自由?!
但就目前代代传承来看,生孩子很大程度上,因为爱也因为养老的需要,这是你不能否认的客观存在,人是很利益的生物,如果完全没有利益驱使,到底是什么动力,催生人生产下一代?就算是世界首富,他生病了,也不可能完全叫子女不管不问吧?呵呵
№173 ☆☆☆==2017-03-20 20:38:44留言☆☆☆  引用

楼主你爸爸妈妈真好,我还处在重男轻女的悲哀之中呢。
№174 ☆☆☆?。2017-03-20 23:29:43留言☆☆☆  引用

真正独立的人,一般借着大学的机会就会离开父母的庇护和控制,那时候父母还年富力强完全可以适应没有儿女的生活,享受人生。而儿女刚入社会没有根基,还愿意自己闯荡而不是靠父母可想是真的独立。
而一般网上树洞的,上学的时候不独立,工作的时候不独立,买房的时候不独立,结婚带娃不独立,父母年迈只会添麻烦了要求独立了,呵呵

№167 ☆☆☆==于2017-03-20 10:05:19留言☆☆☆  ; 
强力排!!无限排!!!
№172☆☆☆==于2017-03-20 20:30:34留言☆☆☆
+1
我妈也挺强势的,可是还是要在一起啊,人都不完美,多忍让就好,实在生气吵几句也行,亲母女没有隔夜仇。
№175 ☆☆☆= =2017-03-21 04:50:04留言☆☆☆  引用

你是乡里小公主吧