晋江论坛网友交流区战色逆乐园
主题:喜欢过的男生一直放不下,因为感觉当年他也是喜欢自己的……[34]
收藏该贴
已收藏
  
如题,现在我们在不同的学校读书,同一个市。
当年我们家离得蛮近,不知道现在他有没有搬家。我们以前有时候会一起回家,楼主其实性格很内敛,根本不懂得怎么勾搭喜欢的人,我们一路上只有偶尔会交流几句,然后就是沉默。其实楼主一路上都心跳如雷,惶恐慌张地不知道说什么好,他说的话题也不知道怎么接下去。后来基友跟我说他有提过我回家路上总是不说话,问我基友我是不是不喜欢他。
其实我一直想告白,但是没有勇气,我怕一说出口连同学都做不了。
我没有胆量,畏首畏尾,但是从来没有忘记过对他的喜欢,至今念念不忘,感觉自己有点犯贱,可有时候就是忍不住回想起他偶尔的温柔和弯起眼睛笑的样子。
不知道现在他有没有女朋友,毕业的时候我想过跟他告白,终究没有胆量。现在偶尔会在□□上聊聊,几次想旁侧敲击问一下但是打出来的字都被我一个字一个字删了。
我不敢。
我想了很久不知道跟谁说,来这里吐一吐苦水,也想获得一点勇气。不论他有没有喜欢过我,现在怎么样,我只想知道一个答案,放下这个执念。
希望有人能帮我想一想,要怎么开口。
九十度鞠躬,谢谢。
№0 ☆☆☆= =2017-03-07 23:06:50留言☆☆☆ 

  
上啊,碰到一个喜欢的人不容易
№1 ☆☆☆==2017-03-07 23:08:00留言☆☆☆ 

  
№1??2017-03-07 23:08:00上啊,碰到一个喜欢的人不容易

我怎么会不知道呢,但是我不敢啊,真的很怕最后一点关系都没有了,可是没有答案我又不甘心……
可能我真的很犯贱吧。
№2 ☆☆☆= =2017-03-07 23:11:14留言☆☆☆ 

  
№1??2017-03-0723:08:00上啊,碰到一个喜欢的人不容易

我怎么会不知道呢,但是我不敢啊,真的很怕最后一点关系都没有了,可是没有答案我又不甘心……
可能我真的很犯贱吧。
№2 ☆☆☆= =于2017-03-07 23:11:14留言☆☆☆
感同身受,我周围的朋友也劝我遇到喜欢的人不容易要把握,但是我怕最后普通同事都没得做
№3 ☆☆☆= =2017-03-07 23:13:36留言☆☆☆ 

  
别沉啊,我真的是求救的,有人帮我出出主意么?要怎么套话……【笑哭】
№4 ☆☆☆= =2017-03-07 23:22:38留言☆☆☆ 

  
如果说你俩关系很好,你害怕告白失败失去这层关系也就算了,但看样子你俩关系根本不亲密啊,不知道他家住哪,不知道他现在有没有女朋友,那你根本没什么好失去的嘛
你现在的心态无非是害怕不及格所以不敢查分罢了
№5 ☆☆☆= =2017-03-07 23:54:17留言☆☆☆ 

  
我以为是我发的贴呐,和楼主一样的经历,当年大概相互喜欢过,但都没有挑明,由于一些原因他比我小一届,我今年要毕业了,心一横打算表白,对话是这样的:
我:你现在有女朋友吗?(没错我直接问的)
他:没有
我:那你现在有喜欢的人吗
他:(说了一大堆扯开话题,没有正面回答我)
我:(巴拉巴拉陪他聊了一堆,最后又让他回答一下上个问题)
他:抱歉……现在不想谈恋爱
我:……
我::是要考研吗?还打算给你介绍个学妹呢(我在努力挽尊)
他:嗯,在准备了
我:萌妹纸也不喜欢吗
他:不喜欢(然后我们就开始聊考研的事……)
心塞,后来都不敢找他聊天了,估计也没戏了
№6 ☆☆☆= =2017-03-08 00:01:38留言☆☆☆ 

  
没有不想谈恋爱,只是不喜欢和你谈而已,当年我也有个互相有好感的,和楼上一样的情况,他后来一毕业婚都结了
№7 ☆☆☆= =2017-03-08 00:19:23留言☆☆☆ 

  
告白啊,我暗恋我中学同学十年,一咬牙说了,现在孩子都六岁了。
说了有可能有进展,不说谁会永远等你啊!
№8 ☆☆☆==2017-03-08 05:55:09留言☆☆☆ 

  
过来人跟你说,告白吧。方式随便email还是聊天。
你只要放不下他,就永远没有朋友可做。
将来如果能放下,移情别恋了,还是没有朋友可做因为怕对不起现任。
所以你损失的只是面子,得到的却可能是爱情或解脱
№9 ☆☆☆BLT2017-03-08 07:55:27留言☆☆☆ 

  
都过了这么久了,你有什么不敢说的啊。
有他微信吗或者□□或者手机号码?
随便哪个,先问清楚人家有没有女朋友有没有结婚,有一样的话,我建议你就把这话咽回肚子里吧。虽然不甘心,但我觉得人家都不是单身了,你贸贸然说喜欢他,这样不好。
如果都没有,那就跟他聊聊你们同学时候的事,看他的反应,如果跟得上你说话的节奏,说明对你也有好感。
如果明显你说两句他回一句,或者回的很生硬,那基本上没戏,不过无论怎么样你都应该亲自告诉他你喜欢过他,问他有没有过相同的想法。
这样不管结果怎么样,你都算对自己有交代了。也不会一直执念下去。
№10 ☆☆☆= =2017-03-08 09:55:17留言☆☆☆ 

  
我觉得应该上,成功了就能幸福的在一起,即使失败了也可以早点死心开始下一段感情,不然心中总有个白月光,对你以后的另一半也不好哇。
№11 ☆☆☆。。。2017-03-08 11:45:00留言☆☆☆ 

  
后悔当年没告白,然后他就那样一直留在心底,深深的遗憾。
№12 ☆☆☆2017-03-09 20:23:42留言☆☆☆ 

  
直说。
世事不等人,试过了至少少个后悔的事项。
№13 ☆☆☆= =2017-03-09 20:49:35留言☆☆☆ 

  
可能已经沉了吧,但是我还是要跟你们说声谢谢。
进展很好,谢谢你们给我勇气,不然我可能真的会后悔一辈子。
№14 ☆☆☆= =2017-03-15 06:47:48留言☆☆☆ 

  
我和楼主一样的,其实我在小学就喜欢他了,那个时候不知道。小学他坐我前面,那个时候我微胖,喜欢双手撑着脸,他偶尔转过来盯着我看,说我这个样子很萌。后来放学我们就经常一起回家啥的,他家住在我爸开的店铺对面,本来有条近路他可以先走,他坚持陪我到我爸店那里他才走。后来换位置分开了,他也就没有再和我说过话。一直到了初中,我和他一个初中,三年从来没有同过班,一直都是隔壁班。那个时候我天天跑下楼买东西,就是为了顺道偷看隔壁班的他。直到有一天,我从隔壁班的一个好友那里知道他好像和他同桌的一个女生传绯闻,我的心突然有些痛,我就再也没有每天跑下楼的热情,但我依旧喜欢他,喜欢得要命,一直到现在。我打算考研完就去找他,就算他拒绝我,我也应该可以放下了吧。
№15 ☆☆☆= =2017-03-15 07:22:18留言☆☆☆ 

  
上啊,别怂,不试试你不知道自己错过去了什么
№16 ☆☆☆= =2017-03-15 08:02:19留言☆☆☆ 

  
正面上啊,虽然会被拒绝,但是以后想起这个人的时候不会满脑子都是遗憾
№17 ☆☆☆= =2017-03-15 09:01:40留言☆☆☆ 

  
可能已经沉了吧,但是我还是要跟你们说声谢谢。
进展很好,谢谢你们给我勇气,不然我可能真的会后悔一辈子。
№14 ☆☆☆= =于2017-03-15 06:47:48留言☆☆☆ 
?是楼主吗?
№18 ☆☆☆= =2017-03-15 09:15:13留言☆☆☆ 

  
可能已经沉了吧,但是我还是要跟你们说声谢谢。
进展很好,谢谢你们给我勇气,不然我可能真的会后悔一辈子。
№14 ☆☆☆= =于2017-03-15 06:47:48留言☆☆☆ 
?是楼主吗?
№18 ☆☆☆= =于2017-03-15 09:15:13留言☆☆☆
嗷?
№19 ☆☆☆= =2017-03-15 15:07:43留言☆☆☆ 

  
楼主是表白成功了吗
我也是自己找话题跟人家聊,问他有没有女朋友
然后他说不急不想找祝我好运什么的
求楼主详细!
№20 ☆☆☆= =2017-03-16 11:24:57留言☆☆☆ 

  
感觉很多暗恋不敢表白其实不是怕同学或朋友做不成,而是自卑,没有自信,怕表白不能成功,这样会很丢人。
№21 ☆☆☆2017-03-16 19:08:19留言☆☆☆ 

  
一直以为不会再为情波澜了,看见这个帖子想起一个人,眼泪盈眶。
喜欢一人七八年了,起初以为他也喜欢自己,可是后来他还是谈了两次女朋友,决定心如死水,无波无澜。
毕业时,实习期,生病时都会来关心慰问,我不是没长心,只是他这样温柔对待的女生不止我一位,必竟他还有两位无话不谈的红颜知己,时常同他的知己和前任比较,思考自己不足,努力优秀自我。
现在也是有才有貌(自恋)的妹子,依旧不敢同他说,朋友们见我单身多年撮合我同他,我已经不确定我到底是喜欢他还是缺乏温暖。
有时想想,没他也能过下去。也有追求者但兴致全无,街上的相似的背影也能追上去看一眼。
时隔数年,从他身上学到谦和和善良,我学不会他,他还是性情中人重情重义,我从始就是权衡利弊的虚荣的人。
以上,皆为胡言。
№22 ☆☆☆天边的云2017-03-18 00:05:49留言☆☆☆ 

  
№22 ☆☆☆天边的云于2017-03-18 00:05:49留言☆☆☆ 

醒醒,不过是个中央空调而已,中央空调再好也没意义,正常的男人都会把最温暖的一面给一个女孩子,而不是发散热量。

这种人见识过,一堆红粉知己,他就是希望所有的女的都喜欢他,某种程度来说是有心理缺陷的,小时候爱不足所以需要很多很多人的爱来填。
№23 ☆☆☆= =2017-03-18 10:18:46留言☆☆☆ 

  
楼主你好,不知道你还在不在关注这个贴。以及楼上诸位有些相同经历的朋友们,我也是一位感同身受的自卑者。我喜欢我的初中同学很久了,我们曾经在一起过只是因为一些原因分手了,可是喜欢这一份感情实在放不下,作为女孩子我有时候比较讨厌这样的优柔寡断,今天看到这贴忍不住点开,忍不住开始人生中第一次回复。其实身边朋友都知道我还喜欢他,也都与我说他对我存了几分,可我怕,因为谁都不是他,谁都说不好这一下冲动会不会使我们连面上的情分也没有,源于对自己的不自信和他的优秀。我们分手至如今大概两年,朋友们都建议楼主大胆表白,我抱着私心,若楼主成功我马上也去表白心意,若是楼主失败我继续缄默不语,若是楼主迟迟不再回复,我想请求看到这里的朋友们给我支个招,感激不尽,谢谢,鞠躬
№25 ☆☆☆安七2017-03-18 18:37:02留言☆☆☆ 

  
楼主你好,不知道你还在不在关注这个贴。以及楼上诸位有些相同经历的朋友们,我也是一位感同身受的自卑者。我喜欢我的初中同学很久了,我们曾经在一起过只是因为一些原因分手了,可是喜欢这一份感情实在放不下,作为女孩子我有时候比较讨厌这样的优柔寡断,今天看到这贴忍不住点开,忍不住开始人生中第一次回复。其实身边朋友都知道我还喜欢他,也都与我说他对我存了几分,可我怕,因为谁都不是他,谁都说不好这一下冲动会不会使我们连面上的情分也没有,源于对自己的不自信和他的优秀。我们分手至如今大概两年,朋友们都建议楼主大胆表白,我抱着私心,若楼主成功我马上也去表白心意,若是楼主失败我继续缄默不语,若是楼主迟迟不再回复,我想请
№25 ☆☆☆安七于2017-03-18 18:37:02留言☆☆☆
我想每个女孩子都有为自己疯一把的权利吧?就算试试呗,他不答应,以后自己也有理由安慰自己说:至少我做了,当然也许碰了鬼,他答应那就不仅仅是你的幸运更是他的了。
№27 ☆☆☆= =2017-03-18 22:45:04留言☆☆☆ 

  
我想每个女孩子都有为自己疯一把的权利吧?就算试试呗,他不答应,以后自己也有理由安慰自己说:至少我做了,当然也许碰了鬼,他答应那就不仅仅是你的幸运更是他的了。
№28 ☆☆☆= =2017-03-18 22:45:47留言☆☆☆ 

  
我以为是我发的贴呐,和楼主一样的经历,当年大概相互喜欢过,但都没有挑明,由于一些原因他比我小一届,我今年要毕业了,心一横打算表白,对话是这样的:
我:你现在有女朋友吗?(没错我直接问的)
他:没有
我:那你现在有喜欢的人吗
他:(说了一大堆扯开话题,没有正面回答我)
我:(巴拉巴拉陪他聊了一堆,最后又让他回答一下上个问题)
他:抱歉……现在不想谈恋爱
我:……
我::是要考研吗?还打算给你介绍个学妹呢(我在努力挽尊)
他:嗯,在准备了
我:萌妹纸也不喜欢吗
他:不喜欢(然后我们就开始聊考研的事……)
心塞,后来都不敢找他聊天了,估计也没戏了
№6 ☆☆☆= =于2017-03-08 00:01:38留言☆☆☆ 他可能是个基佬
№29 ☆☆☆= =2017-03-19 20:46:32留言☆☆☆ 

  
暗恋真的很苦。
想当年上大学的时候,我也曾经喜欢过一个很顽皮很嘴贱的男生,不过他好像有一个女朋友。
女朋友还是外面过来的留学生(巴拉巴拉),有点胖,但是笑起来很妩媚。

后来没想到过了很多年,他突然给我打电话说他和他女朋友结婚了。
№30 ☆☆☆= =2017-03-21 11:00:48留言☆☆☆ 

  
说吧,留在心底只会越来越放不下,说了可能在一起,被拒绝了又怎么样呢,让自己清醒点。
№31 ☆☆☆= =2017-03-21 11:53:12留言☆☆☆ 

  
喜欢过一个男生,当时觉得特别喜欢,后来这样那样的在一起了,不过,就在一起三个月,在一起的时候又觉得不是那种感觉,没在一起之前,聊微信什么的超开心,在一起之后都不想理他了,觉得我有病一样,没多久就散了,他也不是很喜欢我,有时候就觉得这就是我自己脑补的一场自己很喜欢他的戏一样,感觉自己是渣渣
№32 ☆☆☆= =2017-03-22 22:38:35留言☆☆☆ 

  
我也不敢说,一方面不熟+异地,另一方面圈子重合度高,失败的话绝对会很尴尬的
№33 ☆☆☆= =2017-03-24 18:00:15留言☆☆☆ 

  
为什么不表白呢?
没有勇气表白,一方面是不自信,另一方面可能是不够喜欢吧,没有发自内心的渴望去抓住。
我其实遇到过同样的事。
初三时候,班级里面人特多,桌位都是一排连在一起。跟后来喜欢的wt中间只隔一个矮个子的小男孩,我与矮个子男生一桌,他与另外一个男孩一桌,四个人玩的很好,相互玩笑。那时候考高中不容易,很多功课要学,历史,政治,化学,物理,在一起背诵历史时候还曾戏谑∶我们就是□□,三男一女,真是形象,在一起那么多快乐的日子。
wt他是复读生,成绩自然是比我好多了,所以每次考试,特别是校与校之间竞赛,看到他满分的物理试卷,真是多少有点崇拜。说实在,那时候我没意识到我对他的感情,他不帅,瘦的要命,跟我高低差不多,家里条件不知,也没意识到。我只是崇拜了一个小子。
后来,中考结束,他很顺利的进了最好的高中,最好的班。我因六分之差,只能选择自费到外地高中读,离开学校那天,我没看到他,也没意识到怎么没有见到他,可能对他而言,我也就是个普通同学。落榜的失落压着我,让一向高傲的头沉沉垂下来,不辞而别,杳无音讯消失,从此我们就模糊在了彼此的人生里。
分开后的第一年发生了什么,我不知道,只知道我很狼狈,陌生的一切,地域文化的差异,一切太难受了,就像没穿衣服流失在异国的大街。六分之差就像一个耻辱柱,时刻敲打着我的头,对高分的渴望,对过去学术不精,浑浑噩噩的痛恨与深深的惋惜,让我脑子里一直浮现这个wt,这个考了高分的wt,他,为什么我会偏偏记住他,我真的搞不懂,但有一点我可以确定,那时候我对他真的毫无男女之爱。我还记得有个晚自习,自己实在难受,在新书的扉页,默默的写下了他的名字。
然后的两年,很多的高中同学早恋了,可能久而久之,我也有点情窦初开,但视线里又没有好的对象,他,在我心中的地位一点一点发芽。有时候,甚至已经记不得他长什么样子,可是仍然挡不住的思念。没有手机,不知道他在那哪个班级,不知道怎么写信过去,思念就像关了闸的水,日益高升。那时候,我也是有人爱慕,可无论好的还是不好的,总不能进入我的眼睛,他,坐在我心头的石凳上,转过身去,成了一个我看不清又抹不去的重要的人。
高中三年的异乡求学,快也快,慢也慢,不知不觉又到了尽头。本人可能也善文艺,加上诗词读多了,自然多愁善感,形成了一种抑郁的气质,我这样评价的2003_2006三年吧。三年,当然并不是高中结束了,在中国的有些地方,高四是一种常态和地域文化,我也理所应当的进了高四,在家人和自己的劝说下,高四我回了家,来到他读的高中,走上他走的路。报名的那天下午,我踏进他读书的高中,每一步都走的小心翼翼,眼神不停的扫射,不停的闪躲,我怕,我怕忽然看见他。教学楼,综合楼,科技楼,宿舍食堂,每一条路,每一个拐角,都认真的这样走,我没有看见他,便不敢再肆意妄为的寻找,毕竟,他可能不认识我了,毕竟作为优秀的高三生选择复读,也不会随随便便在普通班级混迹。
要回家的傍晚,走的有点太累,依靠在校园的一面橱窗里等别的伙伴,说也是不知道什么意思,在橱窗的最底部,隔着玻璃,我竟然看到了他的名字和照片,名字的每一笔一划我多么熟悉,那是在我心里写了上百遍的三个字。照片,我竟然是不认识了,当年的小瘦子依然那么瘦,但高大的个子与我的记忆,想象已经完全不匹配了。那一刻,我多想伸手去摸一摸那张照片,多想拿下来好好端详一番,多想偷偷的塞到口袋里,放在枕头底下。可是我不能,我甚至没有勇气去多看一眼。但也就是这张模糊不清的照片,彻底打乱了我的矜持。
后来一切就绪了,我还是知道了他的班级,他所有可以打探到的小消息。他在三楼教室,我在二楼教室,他学文科,我学理科,可笑可叹,我们曾经都是热爱文科的孩子,都是把历史政治当成乐趣的孩子,可我还是因学好数理化,走遍天下都不怕的言论改变了初心,他却知道自己要什么。以前,想到他比我考试分数低会嫉妒,现在竟没那种感觉,内心是无限的雀跃和那种小女生的崇拜,就像一个小鸟依人的女人依赖着他的丈夫,这个感觉可能有点夸张。开学后的几个月我都没有亲眼见过他,可能他也不知道我回这个学校复读了,也许知道了也不会在意。
有一次周末回家,同村的几个孩子一起走,走着聊着,都是小学时候玩的最好的,初中分开的,高中分开的,复读时候竟然全部聚到一起了,这就是感情吧,时间如何拉开我们,却也拉不断我们的亲密。交心的女孩子在一起,除了学校的琐事,就是聊聊班级里面的男生了。我是外来户,自然对班级里大多数的本校复读男生不熟悉,不想多说话,就听着文科班nn长篇大论,当然更希望的是能听到关于他的只言片语。果不出所料,那么帅,那么高大的,那么成绩优异的他,肯定是贯穿全部聊天。从nn嘴里我知道,他虽与大多数人玩的火热,但总给人一种孤单的感觉,他会有心情不好时候,会喊后边的男生拿课外书来读,会有一种心事重重的感觉。nn反复的强调了,他是很多女生的暗恋对象,是熄灭灯后很多女生枕头底下和心里的人。
我更渴望见到他。
后来,我们终于见面了,在晚自习前的的晚餐时间,在操场的一个小时课外活动。我和同学在操场散步,他就混迹在球场里看球。蓝色的T恤,半长的头发,白色的运动鞋,所有我对漫画王子的幻想,都在这一个人身上集中了。。我很少看漫画,但我还是想到漫画王子这个角色形容他。接下来一发就不可收拾了,我知道了他每天几点去看球,于是我便不再去散步,每天的五点半到六点半,晚自习前,我都会静静的趴在二楼教室前向远处操场眺望,寻找,就这样,他看着球,我看着他。后来,我越来越不满足于远远观望,有个晚上。我疯了,拿出纸和笔,开始长篇大论,一笔一划的回忆我们在一起的那些事,那些玩笑,那个□□,那个王*,然后在开头写上他的名字。在结尾写上我的名字。然后,疯的跑到三楼,让我发小交给他。
当然,后面的一夜我都在后悔自己为什么这么冲动,第二天上午也后悔,下午也后悔,他会不会骂我神经病。会不会看的出来我喜欢她。直到第三天,他回信了。我发小拿给我,我小心翼翼不敢拆开,他会给我说什么呢?是两页纸的文字,写的工工整整,稀稀郎朗。我虽然嫌字少了,可也是知道,对于他来说,能写这么多已是多大的诚意了。只是他提到∶没想到你把一切记得都还那么清,很多事我都已经忘记了。这两句话是有点伤害我,忘记过去意味着什么,意味着从没记起我,更没想起我。但,他也写了,自己最近几年过的很不开心,家里给的压力很大,很怀念初中时候。这几句吐露心声让我知道,可能我还算一个他的朋友。
然后每一天,我都会把信拿出来看一看,不敢过多打扰,只敢自己心里知道。我觉得自己有点走火入魔了。一边享受这小秘密,一方面又深深自责,不知珍惜韶华,不知用功读书。说实在,我还是比较传统家庭出来的传统孩子,越是强烈的想念,越是强烈的罪恶感。果然,在这种冰火交淬中,我生病了,很严重的莫名的病好多天,发烧39℃多,混混沌沌。每天输液,打针,回来上课,输液再打针,中药,西药,没见任何见效。眼看着高考在即,忙于治病与学习,真是心力交瘁。那天医生说不知道什么病,在回来的路上,我爸爸开着车,我妈妈拉着我泪水直流。看到父母斑白的额头,看妈妈的泪水,想着父母为了我读书所做的所有努力,顿时觉得自己太不是东西,太懊恼,太不知所以。回到班级,什么事情没做,就把那封信看了最后一遍,然后撕得粉碎,一定是我的自私得到了报应,一定是上天对我如此的教训。所以我应该赶紧结束,我当时就是这样想的。
从此。我再也没去过二楼窗台,每天趴在课桌前学习。有次从外看病回来楼道遇见了他,我们对视了,我移开了视线,他也躲闪了。那可是真正多年重逢后的第一面。也就如此。最后一面是去高考体检,他就那么帅的走在最前面,前簇后涌,我就那么平平凡凡的埋在人堆里。他那么的好好大大,我呢,反正配不上,不能配,算了吧。
后来我们都上了大学,他去了青岛,我来到江南。到了大学一切仿佛就不受罪恶感约束,自己开心就好了。有了几百块的新手机,有了五块钱流量,从学姐那里知道校内网这个东西,第一时间连夜没睡,搜到了他,搜到了那个高大的身影。然后留个言:嗨,老同学好久不见,还好吧!第二天他回复:我还是第一个抢沙发的!就这样不冷不热,你一言我一句!我没露出自己喜欢他,他也没露出任何好感。有时候上体育课我会给他发彩信,发我的照片,他说,完全不认识了。有时候。他会问我过的怎么样,会不经意间发一个彩信,还带音乐的安慰你。那时候总在想,这么多的联系,我这么多的主动,他总能看出什么,可就是一直这样的不冷不热。不冷不热,不冷不热,不冷不热的提问,不冷不热的回复。我自己都开始困惑了,喜欢我?为什么不冷不热?不喜欢我?为什么要费尽心思给我写彩信?是吊我胃口?就这样,有时候给点希望,有时候失望到底。但大多数欣喜若狂到心如死灰。最后,我答应了一个其他男生的追求,成为了别人的女朋友,当然,我没有告诉他,也没有再刻意主动,也不敢。我和我男朋友发展的很快,他比我大一届,很老实,很本分,很上进,虽说我不是特别喜欢他,但是我也不知道为什么不愿意离开他。有时候我以为自己只是找了一个替代,我心中最深的那个人还是他,但我又深深依赖着我的男朋友,我是一个坏女生吗?这种矛盾又开始折磨我,让我爱着我的男朋友又去想着他。有时候还会联系,还会有幻想。
几年后,大家都工作了,我和我男朋友也在一起几年了。顺理成章要结婚了,但是我还是没把这个人没有从心底拔起。有一天夜里,觉得这样子特别不是人,决定与过去一刀两断,然后把自己心里这么多年的话全部写出来发给他,2003到2013啊,我最美好的十年全部胶着在这场只有自己的爱恋里。我准备说出来之后,彻底把他删除。所有联系方式。结果,他回复了:还以为你还单着,还以为你会一直单着,还准备调工作去江南,还准备一起聊聊天,可是。你马上要结婚了,一定要幸福啊!
……
再后来,我按照自己的约定,删了他所有联系方式.直到有一天,我发现曾暗恋他多年的另一个女生频繁踩我的校内,后来知道,直到如今他一单着~我不确定他是为谁而单,更不想他是为了我,因为现在我们一家三口很幸福,很安静。
写到这里,终于想止笔,一方面该睡觉了,明天还要陪儿子,陪老公。一方面,这么多的流水账看的大家一定很累,很烦。
有个电视剧里有句话很喜欢:这世间的阴差阳错从未停止,都是常昔。也许当初我们任何多迈出一步,故事就不是如此,就不必有这多遗憾。
勇敢的做你自己,勇敢的面对你的感情,故事的结局就随他吧……
№34 ☆☆☆说说自己2017-03-25 02:04:14留言☆☆☆ 

回复此贴子

名字:
选择图案:
内容:
(注意:一次最多可提交三万字左右,且一次最多可提交三张尺寸在1024*1024范围内的图片,超出部分请分次提交!)
返回上层 管理 返回本版块首页返回交流区首页返回主页