总以为自己运气不好，错过想爱的或爱上的人，只是后来才发现，我们在前世早以约定，要从同一时间出发，面对着前进，好让彼此能恰好地相遇，可惜我走得太快，以致碰到你却不相识，而与你擦身而过之后，在背对你的人群中寻找你。

     离开你，有几年了，连自己也不记得了。也许是真的不记得了，也许我只是避免想起你，以致连时间也忘了吧~~~~~~~~
     离去，是我主动的，要你过得好，也是我的希望。
     但我还是任性，因为知道你过得很好，我让自己看起来也过得很好 ，以着一种报复般的心态。希望你能听到我的消息如我一般，知道我过得很好。
     虽然明知你不会在意，虽然明知道这是一场我自编自导自演的戏，连一个观众都没有的独舞，但仍然深陷其中，连呼吸都显得苍白。
     我知道自己就像《红色舞鞋》中的女孩一样，乘着想象的羽翼在刀尖上跳舞，早以让自己伤痕累累。但可能我本身就是一 个倔强的人吧。倔强地爱着你，倔强地离开你，而离开你我依旧如此倔强，连自己都讨厌的倔强，却又被自己倔强地保留下来。
     或许我早已知道，我的倔强，我的天真会让自己受伤，会使本就虚幻的爱情走得更远。
     我也尝试过，让自己在爱情中沉沦，顺着流水前进，让自己的坚持，自我死去，然后衍生出一个新的自我，柔顺，体贴。我对自己说，你应该放弃你的个性，顺从一点，愚昧一点。
     有一段时间，我几乎是成功了，但是非我的个性终究是令我无法忍受。我本是一个如此忠于自我的人。
     爱情需要妥协，而我不会。
     所以，我不适合爱情。
     也许，我是太过贪心了，既想参与您的人生又想保有自我的独立。有人说，在爱情里，越愚蠢便越是幸福。或许，这句话是对的吧。
     爱是一种学习，学习忘了某些真的本性，那也许曾令自己自豪的本性，却可能在恋人心里没有一点分量。
     但一次次自我改变的失败，改变你的挫败，只让我更觉得痛苦。我只是疑惑，为什么说好不干涉对方的，却又试图想改变彼此呢？
     我知道改变是不可能的，也是不必要的，爱上的若不是真实的个性，那你爱的是真实的我，抑或只是你想要的我呢？？？不喜欢伪装的自己，却也不欲你的离开。
     我当起了鸵鸟，将头深深地埋进沙中，我不在乎窒息。但没有，逃避成了最□□的面对。
     像被扼住脖子呼吸，空气变得稀薄，~~~~爱情，就在这种稀薄中继续。
     我像个登上高山的人，想多呼吸一点，却只更感到难过，喉咙涩涩的，肺叶越发的疼痛。但我忍住咳嗽声，因为我知道，当我咳嗽时，爱情也就缺氧了。



     我承认，我很想你。
     我也承认，我很寂寞。
     但我早已习惯想你时的寂寞，然后寂寞地想你。
     想念你时我把回忆当大饼，——一一啃食，放在口中细嚼慢咽迟迟不舍吞下。而吞下后又总要深呼吸，怕不能承担想念你想见你的混淆。
     我以为伤口结痂就是复原的开始，但没有。
     人被自己的理智欺骗着，但感情却隐隐约约地揭开伤痂。
     你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部分的岁月，我失去记忆，不肯回溯，心甘情愿地让自己迷路，怕承认你曾经存在，就会变成一根盐柱。
     我并不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着，爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾的养分供养自己心底的寂寞。
     我很强，我知道，我在缓缓的睡意中，我还在等待，相信疼痛会过去。这疼痛是我给自己的。是我自己要离开的。
  


     [未完待续]前因后果都还没交代清楚呢```````汗~~~~~~~~